Аурика Луковкина: От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Какие признаки беременности вы знаете?

– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны:

– Ну как, живот толстый?

– Толстый…

– А ноги тонкие?

– Тонкие…

– Вот как рожу – приходите на пересдачу!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

– Что это за орган? Ответите – 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

– Трахеееяяя: Разъяренный преподаватель:

– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали?

– Да.

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

– Кто знает, где находится сердце?

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал…

Меню в студенческой столовой:

Суп без косточки – 1 рубль.

Суп с косточкой – 3 рубля.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

– А где косточка?

– Сейчас освободится…

– Профессор, а у меня будет автомат?

– Да, и кирзовые сапоги!!!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

– А что случилось, Иванов?

– Да, там, у парня день рождения!

– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Отвечает одна студентка… Вопрос:

– Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

– Лесбиянками?

– Неуд! Язычницами!!!

Профессор на экзамене говорит студенту:

– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?

– Конечно профессор!

– Что-то не припомню, где вы сидели.

– С краю за колонной.

– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

– Скажите, какова ваша методика написания диплома?

– Crtl С, Ctrl V!

Некий ВУЗ. Факультет филологии и журналистики. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент – круглый отличник, талант и все такое. Декан:

– Что же это вы так, что случилось?

– Да, понимаете, обстоятельства…

– Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

– Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…

– Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

– Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности – я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики – я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла – я понял: пора линять отсюда…