Стас Атасов: По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– За ним туфлю прислали!

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.

Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

– Как? Как это у вас получается???

– Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…

– А вам не страшно на такой скорости гонять?

– Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…

Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:

– Кто крайний?

Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:

– Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…

– Здравствуйте, госпожа Корь!

– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!

– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?

– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?

– Вы знаете, эти новые антибиотики…

– Ах, и не говорите!

И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:

– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?

Бактерия, кокетливо:

– Я не странная, я атипичная…

Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:

– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?

– Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!

Сидит нарк на лавочке, раскуривается. Подходит мент:

– Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!

Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

Бог:

– Слышь, у тебя раскуриться есть?

Нарик:

– Ну так!

Сидят, курят.

Бог:

– Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.

– Я ж тебя хлопнул?!

– Да у меня там связи, туда-сюда.

– Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад – тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

– Ну, ладно.

Мент достает опять пушку – ХЛОП! – и нет чувака. Тот опять перед Богом.

Раскурились.

Бог:

– Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я…

Нарик:

– Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

Бог:

– Легко! Твой кореш – мой кореш. Там в соседней комнате веревочка: дернешь – чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

Нарик:

– Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил Бог проверить, входит в комнату и видит: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку и орет:

– Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Однако, жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:

– Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.

Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера…)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная Ушанка и спрашивает:

– Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?

– Однако, чтобы пол в чуме подметать, – отвечает песец.