Стас Атасов: По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Приятного просмотра!

Малышу было жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Правила организованного купания в городском пруду

Для того, чтобы избежать опасности затопления, запрещается:

– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

– криками "тону!" и "спасите!" нервировать других неуверено плавающих;

– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";

– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за два дня.

Нарк идет по пляжу, видит – золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядывает, ее внимательно так, и молчит. Золотая рыбка:

– Ты че, дурак! Сказок, что ли, не читал???

Нарк, отрывая плавники, кидает и говорит:

– Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!

В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур.

– Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

… и был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

Тяжелобольной говорит врачу:

– Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?

– Что вы, дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливают его три наркомана:

– Мужик, подвези до города!

– Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!

– А мы в кузов ляжем.

– Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.

Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:

– А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.

Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!

Hу, думает, ребята – что надо.

Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:

– Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов и ломом по брезенту – хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут.

Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.

Подходит мент:

– Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?

– Рубероид.

– А можно проверить?

– Да, пожалуйста.

Залезает в кузов, и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:

– Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!

Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Произошло убийство в одном доме. Ну, значит, приехал следователь, начал искать свидетелей.

Спрашивает одного из соседей:

– Вы что-нибудь слышали необычное в течение вчерашнего дня?

– Нет, ничего…

– А вы весь день дома были?

– Да.

– Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?

– Ну, значит, проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну, пока читал, тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону, тоже 2 раза подрочил и…

– Ладно, ладно, что потом было-то?

– Потом… А вот потом точно не помню: дрочил или нет…