Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом.

Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, – это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.

Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни «А у тебя СПИД, и значит мы умрем», выпустила новый сингл под названием «А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей – и вообще весь квартал вымрет».

– Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?

– От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА.

– А почему некоторые мужчины становятся гомиками?

– От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

Теория спора.

Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли.

Предметы спора определяются исходя из:

1) финансовых соображений;

2) степени подпити;

3) близости этих самых предметов;

4) статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1) тяжелые и тупые;

2) легкие и острые;

3) тяжелые и острые (используются реже).

Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"

Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.).

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:

– Зарежу!

– А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?

Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!"

Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты легавые".

Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"

В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!

На собрании:

– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?