Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:

– Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!

– Слава богу! – пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.

Во время съемок рекламы сока «Моя семья» лопнуло три девочки…

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:

– Все равно лучше, чем работать!

Девушка парню:

– Вы, наверное, электрик?

– А как вы догадались?!

– У вас член изолентой замотан.

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:

– Ты будешь по мне скучать?

– Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.

– А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!

– Этого не может быть!

– Почему?

– Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!

Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на учебу. Выходя из туалета, он задумчиво говорит:

– Сколько же в человеке дерьма!

– Это уже третья… ты же лопнешь, деточка…

– А ты кинь и отойди…

Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите же нам, где она расположена.

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит:

– Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого?

Мужская мысль ей отвечает:

– Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!

– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!

– Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".

– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь, как стремно!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

– Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.

ВОДКА – официальный напиток конкурса красоты.

Встречаются двое. Один говорит:

– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

– Зачем тебе?

– Теще на день рождения подарить!

– Вот вам стул и тряпочка.

– ???

– Сидите и молчите.

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Судья выносит смертный приговор, затем говорит:

– Подсудимый, каково ваше последнее желание?

Расстроенный подсудимый:

– Дунь мне в х*й, чтоб я по залу полетал.

Совет пользователям.

Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

– Кто там?

– Это я – твой муж из командировки.

– Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Hу ладно, заходи.

– Простите, вы по гороскопу кто, Рак?

– Нет, сифилис.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

– Доктор, к вам можно?

– Ну, заходите, раз залетели.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:

– Ты чего?

– Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

– Кто девушка вашей мечты?

– В паспорте указано.

– Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!

– Накой?!

– Как накой? Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.

– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

– Посмотрите пару мексиканских сериалов!

– Доктор, я скоро поправлюсь?

– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.

А потом я отравился овсяным печеньем…

Объявление.

Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги.