Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– На вот, выпей скорее!

– А что это? – сонно спросила та.

– Анальгин, он от головной боли.

– Но у меня не болит голова.

– Ага!!! – обрадовался мужик, срывая с себя трусы.

В России выявили первого больного СПИДом. Высшие инстанции дали указ изолировать его от общества. Через некоторое время они интересуются:

– А как тот больной, вы его изолировали?

– Да.

– А вы за ним ухаживаете?

– По мере возможности.

– А чем он питается?

– Печеньем.

– А почему печеньем, его прописал доктор?

– Нет, просто только они пролезут под дверь, которую мы заварили.

Женщина пришла к врачу в центр искусственного оплодотворения:

– Доктор, я хочу ребенка.

– Девочку или мальчика?

Доктор налил в пробирку какой-то жидкости.

– Мальчика.

Врач подлил туда еще чего-то.

– Темненького или беленького?

– Беленького, но чтобы у него были волнистые волосы. Врач опять подлил в пробирку.

– И пусть он будет высоким.

– Врач махнул головой в знак согласия и снова стал подливать.

– Еще я хочу, чтобы у него были плечи, как у Шварценеггера, а лицо, как у Бельмондо.

Врач подмешал еще какую-то жидкость и дал ее женщине:

– Выпейте это.

Женщина выпила и потеряла сознание. В это время доктор расстегивает ширинку и говорит:

– Бельмондо-Бельмондо. Кто получится, тот и получится.

После телесеанса Кашпировского дед кричит своей бабке:

– Эй, старая, у меня встал! Залазь скорее на печку!

– А у меня после программы все зарубцевалось.

Гинеколог звонит своему брату-близнецу:

– Братан, выручай: мне завтра позарез надо уйти с работы, а замены нет. Подмени меня, а?

– Что ты?! Ведь я не смогу. Я же сантехник, а не врач.

– Да чего там мочь? У тебя трубы – и у меня трубы. Ты чинишь и я лечу.

На другой день на приеме у гинеколога:

– Доктор, мне обязательно надо избавиться от этой беременности.

Доктор:

– Хорошо. Начинайте с завтрашнего дня пить по 1 литру воды 5 раз в день – потопим гада!

Во время лекции в мединституте студенты разговаривают и совсем не обращают внимания на лектора. Тогда тот заявил:

– Кефир – самое лучшее противозачаточное средство.

В зале замолчали и стали слушать профессора, но тот продолжил свою лекцию. Тишина стояла до самого звонка, но лектор так и не сказал о кефире больше ни слова.

Одна студентка не вытерпела и задала вопрос:

– Скажите, а кефир надо принимать до или после? Лектор улыбнулся:

– Вместо, дорогая, вместо.

Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был с похмелья, увидел, что у длинноволосой дамы большой живот, и говорит:

– А вы беременны, через 3 месяца будете рожать. Поп даже весь побледнел:

– Все, доигрались с дьячком!

Бабка в первый раз пришла на медосмотр. Зашла к гинекологу. Молодой врач:

– Раздевайтесь, бабушка.

Та разделась. Он внимательно ее осмотрел. Перед тем как уходить, бабушка его спрашивает:

– А твоя мама знает, чем ты, бесстыдник такой, занимаешься?

Лежат двое в постели, отдыхают после бурной ночи. Мужчина спрашивает:

– Я забыл спросить: у тебя есть справка, что ты не болеешь СПИДом?

– Нет, а у тебя?

– У меня есть, хочешь, покажу?

– Да нет, не надо и вообще можешь ее теперь выкинуть.

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:

– Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?

– Что?

– Можно с вами познакомиться?

– А-а, можно. Меня зовут Оля.

– А можно вас пригласить на танец?

– Что?

– Можно тебя пригласить на танец?

– А-а. Конечно.

– Слушай, а может, потом поедем ко мне?

– Что?

– Давай поедем ко мне?

– Поехали.

Утром парень спрашивает ее:

– А почему ты так плохо слышишь?

– Что?

– Почему ты так плохо слышишь?

– А-а, да это осложнение от СПИДа.

Приходит как-то к врачу грузин и говорит:

– Посмотрите мой член. Тот посмотрел:

– Он у вас нормальный, не понимаю, зачем вы пришли. Через некоторое время грузин снова приходит к этому врачу:

– Посмотрите, доктор, мой член. Тот снова посмотрел и говорит:

– Что вы сюда ходите, у вас член нормальный.

– Что вы все нормальный да нормальный… Посмотрите, какой он у меня красавец!

Делают операцию мозга чукче. Доктор вскрыл черепную коробку и увидел на мозге только одну извилину. Он взял и пририсовал еще одну, параллельную имеющейся.