Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– У нас не получилось, мы уже и спали даже отдельно. Но я не смог сдержаться, когда моя жена примеряла в магазине ботинки и наклонилась, чтобы застегнуть их.

– Да вы испортили нам весь эксперимент, можете больше не приходить.

– Ну, это понятно. Нас теперь и в тот магазин не пускают.

Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:

– У нас не получается секс.

– Ну, покажите, как вы это делаете.

Те совершили половой акт. Врач говорит:

– Но ведь у вас все нормально.

– Да! Получилось! – воскликнул молодой человек.

Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:

– К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?

– Приходила.

– В следующий раз придут, гони их, им просто перепихнуться негде, они ко всем так ходят.

Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру:

– У нас ничего не получается.

Врач долго обьяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все.

Через 9 месяцев молодые супруги снова посетили этого врача:

– Как вы обьясните, почему у нас родился негритенок?

– А вы все делали так, как я вам показывал?

– Да.

– А одеяло с вас не падало?

– Падало.

– Ну, вот и засветили!

Приходит молодой человек на прием к врачу:

– Доктор, обьясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:

– На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок.

Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа.

Парень пришел к своей подруге и спрашивает:

– Где у тебя на теле есть ямка?

Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:

– Природа, помоги!

На прием к врачу пришел мужчина. Жаловался на то, что его мучит кашель. Доктор предложил ему некоторые препараты, но оказалось, что больной их уже принимал.

– А вы курите?

– Нет.

– Жаль, если бы бросили, вам, безусловно, стало бы легче.

Бабушка пришла к врачу с жалобами на сердце. Тот осмотрел ее и говорит:

– А вы на каком этаже живете?

– На третьем, милок, – отвечает бабуля.

– Вам нельзя ходить по лестнице, спускайтесь другим способом.

Прошло какое-то время, бабушка вновь пришла на прием. После обследования врач сказал:

– У вас значительно улучшилась работа сердца, и теперь вы можете снова ходить пешком по лестнице.

– Наконец-то, а то я совсем измучилась лазить по водосточной трубе.

Пациент умоляет врача:

– Я вас очень прошу, выпишите мне какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману.

XIX век. Богатый граф заразился триппером. К каким он только лекарям ни ходил, никто не мог его вылечить. Одна бабка научила его:

– Ты, граф, богатый и много чего можешь сделать своими деньгами. Найди девственницу, которой 99 лет, переспи с ней, и тогда ты вылечишься.

Граф нашел такую девственницу и вылечился. И только через 100 лет человечество узнало, что такое пенициллин.

Врач-хирург заполняет карточку больного и говорит ему:

– Теперь вы можете быть спокойны. Хотя ваша рана на голове и была очень тяжелой, но нам удалось избежать ампутации.

На приеме у врача:

– Доктор, но почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже и не посмотрели?

– Просто я хотел выписать рецепт в тишине.

– Чему ты так радуешься?

– Да я был у зубного врача.

– Ну и что, разве из-за этого так радуются?

– Да, но дело в том, что он сегодня не работал.

– Доктор, а вы удаляете зубы без боли?

– Обычно да, но на прошлой неделе я вывихнул себе руку.

Мужик на приеме у сексопатолога:

– Доктор, я знаю, что моя жена изменяет мне со своим шефом, жирным и старым. Но разводиться с ней я не хочу. Скажите, что мне делать, чтобы понять ее и простить?

– Представьте себя на ее месте.

Доктор говорит больному:

– Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?

– Неужели? А вы не знаете в таком случае, как их заставить глубоко дышать?

– Доктор, а правда, что вы ставите диагноз, руководствуясь знанием того, какую литературу читают ваши пациенты?

– Правда. Какой ваш любимый писатель?

– Чернышевский.

– А что вам у него нравится?