Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– «Что делать?».

– Понятно… И давно у вас проблемы с потенцией?

– Доктор, почему я так полнею? – спрашивает больной.

– У вас в организме слишком много жидкости.

– А я думал, что мало пью. Ну что ж, не буду больше класть лед в виски!

В парке на скамейке сидят два человека. Один из них глотает одну за другой таблетки. Сосед посочувствовал и спросил:

– Вам, кажется, плохо?

– Нет, просто сегодня истекает срок годности этих таблеток.

– Мама, врач мне вчера сказал, что я жду ребенка.

– Как?! И от кого?

– Этого он мне не сказал.

В больнице разговаривают двое перевязанных мужчин:

– Я попал сюда, потому что купил своей жене машину.

– А я, – говорит другой, – потому что не захотел покупать машину своей.

Врач осмотрел больного старика и говорит:

– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.

– Ничего страшного, я за свою жизнь столько всего насмотрелся…

Больной приходит к врачу и жалуется на сильную боль в желудке.

– А что вы ели? – спросил доктор.

– «Баунти».

– Ну тогда только в рай, в рай!

К сельскому врачу на прием пришел пьяница:

– Доктор, у меня так сильно болит желудок!

– Пьете? – строго спросил врач.

– Пью, но не помогает!

– Доктор, после вашего лекарства меня просто выворотило всего наизнанку.

– Ничего странного, ведь это лекарство применяется наружно.

К психиатру на прием пришел мужчина:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что я не один, а нас двое.

– Я ничего не могу понять. Повторите все снова, но только не говорите оба сразу.

Маленький мальчик после садика рассказывает своей маме:

– Нас сегодня проверял врач.

– И что он делал?

– Он смотрел, дышим мы или уже нет.

Писатель-романист пришел к врачу:

– Знаете, доктор, если я долго пишу, то потом до утра не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?

– А вы не пробовали перед сном прочитывать свои романы?

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

К ней подошел доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги выше.

– Выше!

Она подняла ноги еще выше.

– Выше!

Девушка не выдержала:

– Я уже не могу выше.

– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

На приеме у психиатра.

– Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!

– М-да. Вот вам таблетка, придете домой, выпьете и, если не поможет, позвоните!

СССР, 70-е годы. В медицинском институте идет экзамен. Студентка рассказывает об особенностях строения мужчины и женщины. Профессор:

– Вот перед вами, уважаемая, два разных скелета, определите, где чей.

Девушка делает удивленные глаза и говорит:

– Неужели Маркса и Энгельса?..

Девочка пришла домой после школы и рассказывает:

– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.

Мама:

– Надеюсь, дорогая, это ты?

– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.

Сын решил стать врачом-хирургом и сказал об этом отцу. Тот подумал и отвечает:

– Дурак! Лучше бы пошел на зубного врача, ведь у людей всего одно сердце, а зубов – тридцать два.

Приходит к гинекологу девушка и говорит:

– Посмотрите меня, кажется, я беременна. Врач приступил к осмотру и говорит:

– Но вы девственница. Правда, на плеве есть семь каких-то отметин. Заполняя карту, врач поинтересовался:

– А как вас зовут?

– Белоснежка.

К гинекологу приходит женщина:

– Знаете, доктор, у меня там мышка.

– Давайте посмотрим, что у вас там. Через некоторое время:

– Да у вас тут такие джунгли, что ничего не видно.

– Вот-вот, доктор, а прямо за ними – мышка.

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в аварию, а потом, вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей своей частью, – ответила медсестра.

Один человек встретил своего приятеля на костылях.

– Что с тобой случилось?

– Автомобильная катастрофа.

– Надо же! И ты теперь не можешь передвигаться самостоятельно?

– Я даже сам не знаю. Доктор говорит, что могу, а адвокат утверждает обратное.

Один мужик будит ночью свою жену: