Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– А мы его не нашли…

Сидит мужик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка ему:

– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.

– А мне не надо ничего, – говорит мужик.

– Ну хочешь квартиру большую?

– Да у меня своя пятикомнатная.

– Ну хочешь машину новую?

– Да у меня «Волга» новая.

– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?

– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. Вобщем, согласился мужик.

Тут у него в руках появилось по гранате и, подняв голову, он увидел, что на него наезжает немецкий танк.

– Девушка, давайте с вами в компьютер поиграем.

– А как это?

– Да зависнем где-нибудь, мышка моя!

Умирает старый английский футбольный фанат. У изголовья стоит его друг, футболист, и говорит ему:

– Джон, как попадешь на небеса, сообщи мне как-нибудь, есть ли там футбол.

Умирающий пообещал и умер.

Однажды ночью, когда футболист спал, его разбудил странный голос:

– Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – на небесах тоже играют в футбол.

– Ну а плохая?

– Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.

Безногий охотник рассказывает друзьям:

– Пришел я на охоту, смотрю – нора, я туда выстрелил, оттуда суслик выскочил. Иду дальше, смотрю – еще нора. Я туда выстрелил, оттуда еще один суслик. Дальше иду, смотрю – опять нора. Я туда выстрелил, а оттуда поезд.

Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:

– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?

– Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.

В купе едут женщина и мужчина, со скуки они решили поиграть в «Угадай профессию». Мужчина:

– Моя профессия начинается на «в», а заканчивается на «ч».

– Знаю, вы врач.

– Правильно. А вы кто?

– Моя профессия начинается на «б», а заканчивается на букву «ь».

Мужчина в замешательстве не знает, что сказать.

– Я библиотекарь, а то, что вы подумали обо мне, – мое хобби.

Встречаются два приятеля.

– Где ты провел отпуск?

– Половину в горах.

– А другую половину где же?

– В больнице.

В казино мужчина обращается к соседу:

– Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу.

– Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты. Но если вы хотите, я могу за вас поесть.

Две старушки первый раз в жизни пришли на ипподром. Одна из них поставила на лошадь под номером 6. Эта лошадь пришла последней.

Бабка вздохнула:

– Слава богу! Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?

Встретились два картежника. Один что-то держит в руках.

– Ты откуда? – спрашивает другой.

– Да так, играл.

– Ну и как игра?

– Проигрался.

– Сколько?

– Десять тысяч.

– Эге, моя жена мне за такую игру яйца бы подергала!

– А что, по-твоему, у меня в руках?

Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень.

Тут ему внутренний голос говорит:

– Поставь перстень на восемь.

Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит:

– Поставь на восемь.

Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос:

– Надо же, как я ошибся!

Беседуют две подруги:

– Твой муж часто ходит на стриптиз?

– Не могу точно сказать, но за год он изнашивает пять биноклей.

Мужики играют в домино.

– А где Петров, почему он сегодня не играет с нами?

– Он занят.

– Чем?

– Посадили на 15 суток, теперь тротуар метет.

Гроссмейстер сыграл с соседом по купе в шахматы и… проиграл.

Он был поражен и, чтобы хоть как-то скрасить свое положение, воскликнул:

– Надо же, вы могли бы поставить мне мат еще тремя ходами раньше, если бы догадались сдвинуть свою ладью!

– А что, ладью тоже можно передвигать? – удивился сосед.

Муж отправился на скачки. Там он поставил на коня по кличке Гад и выиграл очень большую сумму. Когда у него спросили, как он догадался, на какую лошадь стоит делать ставку, он ответил:

– Это мне жена подсказала: так она назвала меня, когда я сказал, что ухожу на скачки.

Грузин вернулся с футбола. Его спрашивают: