Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Я не знаю, кто это ехал, но шофер у него – министр.

На уроке истории учительница, проводя опрос по домашнему заданию, спрашивает:

– Кто взял Бастилию?

В ответ тишина. Возмущенная учительница идет к директору школы и жалуется:

– Спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», – а они не отвечают.

– Ну не расстраивайтесь вы так – поиграют и отдадут. В разговор вмешивается завуч:

– Какой вы говорите класс – 7«В»? Нет, эти не отдадут, даже и не надейтесь!

В магазине покупатель обращается к продавцу:

– Дайте мне руководящую селедку.

– Впервые слышу о такой, пока не завозили.

– Да вон она – толстая, жирная, без головы.

К капитану российской подводной лодки обращается штурман и просит помочь ему определить координаты их местонахождения. Капитан вздыхает и объясняет, показывая на практике:

– В последний раз объясняю: находишь с помощью перископа ближайшее иностранное судно – наводит перископ на находящуюся рядом американскую подлодку, даешь команду на поражение объекта: «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!»

– и как только они подадут сигнал 2 0SOS, быстренько записываешь их координаты.

Учительница на уроке рисования показывает на доске, как правильно нарисовать яблоко. Дети начинают шептаться и хихикать. Учительница пытается выяснить, в чем дело, но дети ничего не говорят и лишь сильнее смеются. Тогда она поднимает отличницу и просит ее объяснить, почему все смеются. Девочка шепчет на ухо учительнице:

– Они говорят, что вы попу нарисовали.

Возмущенная учительница идет к директору и говорит, что в классе отвратительная дисциплина и она не может проводить урок.

Директор приходит в класс, укоряет учеников, бросает взгляд на доску:

– Ах, вы еще и задницу на доске нарисовали?!

Расфуфыренная такая дамочка приходит к врачу и говорит:

– Доктор, почему мой сыночек целыми днями из пластилина разные там торты-пирожные лепит, сам притворяется, будто их ест, и даже всю семью угощает?

– Не волнуйтесь, для ребенка это вполне нормально…

– Правда? Вы меня успокоили, доктор. Но почему его жена из-за этого так сильно нервничает?!

Инспектор ГИБДД скучает на своем посту: нет ни одной машины. Тут он видит, что по дороге несется «Мерседес» на бешеной скорости. Обрадовавшись, он останавливает автомобиль, но «Мерседес» лишь притормаживает и из чуть приоткрытого окна вылетает 100-долларовая купюра.

Довольный инспектор сует деньги в карман, не предпринимая никаких мер, для того чтобы задержать умчавшийся автомобиль. На следующий день повторяется то же самое и на третий… В течение месяца постовой ежедневно получал по 100 долларов. Раздобрел он, машину купил, в общем, жизнью доволен.

И вот однажды «Мерседес» не приехал. Нет его ни на второй день, ни на третий, ни на четвертый…

Через три недели снова появляется «Мерседес». Инспектор останавливает его. На этот раз окно открывается, и из салона с улыбкой выглядывает приятный такой мужчина. Инспектор спрашивает его:

– Ты где пропадал?

– Да понимаешь, две недели на Канарах с женой отдыхал, потом тещу в санаторий в Крым отправил, сына в Гарвардский университет устроил…

После того как «Мерседес» уехал, инспектор говорит своему напарнику:

– Наши деньги прожигает, халявщик!..

В «Мерседес» врезается «Запорожец». Тут же из «Мерседеса» вылетают накачанные такие братки и вытаскивают за шкирку водителя «Запорожца». Им оказывается щупленький старикашечка в очках.

– Ну, батя, ты попал! Ну не знаем, как ты рассчитываться будешь!

– Ребята, вы моему сынку позвоните, с ним разбирайтесь, он вам за все заплатит.

– А кто такой твой сын?

– Да он директор птицефабрики. Вот его телефон.

Братки звонят по сотовому. Через три минуты на место происшествия «прилетает» бронированный автомобиль, из него выскакивают ребята в камуфляже, раскидывают качков из «мерса». Один из тех, кто в форме, подходит к старичку, нежно обнимает его за плечи и говорит:

– Ну вот, батя, все в порядке. Только я уже устал тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир спецподразделения «Сокол».

К врачу на прием приходит мужчина и жалуется на неприятные ощущения в области лопаток. Доктор, осмотрев его, спрашивает:

– Курите?

– Нет, доктор.

– Пьете?

– Никогда!

– С женщинами как?

– Боже упаси!!!

– В азартные игры играете?