Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– И как вы все это терпите?! Ведь он ругает вас последними словами.

Проводник отвечает:

– Да что вы, разве он ругается? Вы бы слышали, как ругался тот, которого я высадил ночью в Ереване.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, который едет так, что о состоянии водителя можно сделать определенные выводы. Из машины выходит водитель, с трудом держащийся на ногах. Инспектор просит подышать его в трубочку. Анализ показывает отрицательный результат. Постовой просит водителя попеременно поднести к носу сначала правую руку, затем левую. Он прекрасно справляется с этой задачей. Тогда инспектор чертит мелом на асфальте черту и говорит:

– А теперь… Водитель:

– Понял, начальник, понял, – встает на четвереньки, зажимает одну ноздрю, а второй начинает вдыхать мел с асфальта.

Учительница первого класса, опоздав на урок, запыхавшись, вносит в класс и ставит на учительский стол компьютер. Спрашивает:

– Дети, сколько на столе компьютеров? Класс дружно отвечает:

– Один!

– Молодцы.

Учительница вновь уходит и через некоторое время вносит еще один компьютер. Вытирая со лба пот, спрашивает:

– А сколько теперь у меня компьютеров? Дети кричат:

– Два!!!

Учительница, едва отдышавшись:

– Правильно, ребятки.

Потом в задумчивости:

– Да-а, с яблоками было легче…

В роддоме во время обхода профессор заходит в одну палату, беседует с будущими мамами и в конце концов выясняет, что все собираются рожать в один день – 1 октября. Профессор крайне удивлен:

– А с чем это связано? Пациентки дружно отвечают:

– А мы Новый год в одной компании встречали!

В одном купе едут настоятель церкви и директор школы. Во время обеда директор ест маленький бутербродик с маргарином и яйцо. Священник достает копченую лососину, черную икру, колбасу «салями», наливает французский коньяк… Видя все это, директор школы спрашивает:

– Батюшка, как вам удается питаться такими деликатесами? Я вроде неплохую зарплату получаю, а не могу себе всего этого позволить.

– Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства? – отвечает настоятель.

К милиционеру подбегает взволнованная женщина:

– Меня только что изнасиловали десять человек.

– Не беспокойтесь пожалуйста, мы всех поймаем.

– Всех не надо, только третьего и седьмого, пожалуйста…

В церкви рядом молятся учитель средней школы и директор частного магазина.

– О чем ты молишься? – спрашивает директор магазина учителя.

– О том, чтобы выплатили рублей 200 на подписку методической литературы.

Директор лезет в карман, достает 200 рублей, протягивает их учителю и говорит:

– На тебе 200 рублей и не отвлекай бога от дел такими мелочами.

К врачу приходит мужчина и говорит:

– Доктор, каждую ночь во сне ко мне приходит человек и просит с ним пописать. Я не могу ему отказать и в итоге просыпаюсь в мокрых трусах.

– Сегодня ночью, когда он к вам придет, скажите, что уже пописали без него, и он уйдет.

На следующий день этот пациент вбегает в кабинет к доктору и яростно кричит:

– Доктор, что вы наделали?! Когда ко мне, как всегда, пришел тот человек и предложил пописать, я по вашему совету ответил ему, что уже пописал без него. Тогда он предложил мне пойти с ним покакать. Я не смог ему отказать…

Инспектор кадров беседует с поступающим на работу:

– С анкетой у вас все в порядке. А как у вас со спиртным? Пьете?

– Для анкеты – нет. Но если вы угощаете – да.

Зоотехник в селе руководит практикой студенток-выпускниц зооветеринарного техникума. Дает им задание случить быка с коровой. Час ждет, другой, третий… Идет посмотреть, что случилось. Смотрит – девчонки рыдают в три руья. Зоотехник их и спрашивает, чего это, мол, ревете, по какому поводу? А те и отвечают:

– Да мы все никак не могли корову на спину положить, а пока старались, бык от смеха сдох…

«Новый русский» жалуется врачу:

– Желудок совершенно не работает: ем черную икру – выходит черная икра, ем красную икру – выходит красная икра, ем лососину – выходит лососина…

– А вы не пробовали есть то, что ест большинство россиян?

В школе на уроке учитель проводит с учениками игру:

– Дети, я назову первую и последнюю букву слова, а вы должны отгадать все слово.

Ученики отгадывают все слова, потом предлагают поменяться ролями. Они по очереди будут загадывать, а учитель отгадывать. Все идет прекрасно, но вот один из учеников спрашивает: