Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– А это что – обязательно?

– Ну конечно!

Еще через два месяца она снова приходит на прием и говорит:

– Доктор, я беременна уже девять месяцев, но живот так и не появился.

– Милочка, а вы с мужчиной-то были?

– А это что – необходимо?

Приходит мужчина на прием к окулисту:

– Доктор, в последнее время я что-то плохо стал видеть.

– Спиртные напитки употребляете?

– Ну, бывает иногда.

– Курите?

– Курю.

– Как у вас с женщинами?

– Как же нам, мужикам, без женщин?!

– Настоятельно рекомендую от этого отказаться.

– Это для того, чтобы лучше видеть?! Никогда!!!

Участковый милиционер укоряет вновь задержанного преступника-рецидивиста:

– Эх, Сидоров, Сидоров, за что только я тебя ни арестовывал: и за подделку документов, и за крупную кражу со взломом, и за угон автомобиля, и за попытку изнасилования…

– Да, гражданин начальник, повезло вам – с каким талантливым человеком свела вас судьба!

Старшина говорит, прохаживаясь перед строем солдат:

– Представим такую ситуацию: летит саломет…

– Не саломет, товарищ старшина, а самолет.

– Кто сказал?

– Рядовой Иванов.

– Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.

– Так вот. Летит, я говорю, саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу…

– Не ядреную, товарищ старшина, а ядерную!

– Кто сказал?

– Рядовой Петров.

– Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.

– Так вот. Летит саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу. Ваши действия, рядовой Иванов?

– Надену противогаз!

– Рядовой Петров?

– Побегу в бомбоубежище!

– Рядовой Сидоров?

– Кинусь спасать старшину!

– Рядовой Сидоров, выйти из строя. Остальные: лечь, встать, лечь, встать…

На суде у подсудимого спрашивают:

– Гражданин Петров, почему при задержании на месте преступления вы не назвали свою настоящую фамилию?

– Папа мне не велел, гражданин судья!

– ???

– Он мне с детства говорил: Делай что хочешь, но фамилию нашу не позорь!»

В психиатрическую лечебницу определяют нового пациента, который считает себя Наполеоном. Главврач советует:

– Поместите его в палату, где у нас уже есть Наполеон. Вдруг кто-нибудь вылечится.

На следующий день во время обхода доктор спрашивает больных:

– Ну что, разобрались, кто из вас Наполеон? Один из больных радостно отвечает:

– Разобрались, доктор, он – Наполеон, я – Жозефина.

В сумасшедшем доме перед выпиской профессор совершает контрольный обход и задает больному, подготовленному к выписке, вопрос:

– Что будет, если отрезать вам уши?

– Я буду плохо видеть.

Доктор оставляет больного еще на месяц – долечиваться. Через месяц снова задает тот же вопрос:

– Что будет, если отрезать вам уши? Больной снова отвечает:

– Я буду плохо видеть.

Профессор опять решает оставить его на месяц в больнице, но, удивившись настойчивости пациента, все-таки спрашивает:

– А почему вы так думаете?

– Потому что если мне отрежут уши, кепка будет падать мне на глаза.

– Какой же я идиот, – подумал профессор.

В Одессе милиционер останавливает мотоциклиста и спрашивает:

– А вы почему без шлема?

Тот с удивлением оглядывается назад:

– Шлема, ты шо, упал?

Милиционер кричит зазевавшемуся пешеходу, при переходе улицы смотрящему в небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то очень скоро окажетесь там, куда смотрите.

На кладбище во время похорон гробовщик видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака выглядывает 50-долларовая купюра. Он старается любыми способами отвлечь внимание близких и родных покойника, чтобы стащить эти деньги. Когда это ему удалось, он тянется к карману, уже берет деньги, но тут покойник хватает его за руку, предъявляет «корочки» и кричит:

– Налоговая полиция! Это контрольное захоронение!

Проводнику пассажирского вагона армянин кладет в карман 50-рублевую купюру и говорит:

– Дорогой, обязательно разбуди меня в Ереване, мы будем там в три часа ночи, а я с трудом просыпаюсь ночью. Как бы я ни ругался, как бы я ни брыкался, как бы я ни дрался – ты меня все равно ссаживай. За это я тебе плачу, дорогой.

На следующее утро весь вагон возмущен такой картиной: больной с похмелья проводник молча подметает вагон, за ним идет разъяренный армянин и ругает его на чем свет стоит.