Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Один учитель жалуется другому:

– Ну и дети пошли: тупые – ужас! Объясняю сегодня решение дробей – не понимают. Объясняю второй раз – опять не понимают. Пришлось в третий раз объяснять. Уже сам понял, а до них никак не доходит.

Адвокат, выслушав жалобы жены «нового русского», которая устала от бесконечных измен мужа, советует ей как можно быстрее развестись с ненавистным супругом.

– Ну уж нет! – восклицает женщина. – Я мучилась с ним целых 10 лет, а теперь должна его осчастливить?!

В мясной отдел магазина приходит женщина и просит взвесить 5 кг мяса. Продавец взвесил, она посмотрела и, поблагодарив, направилась к выходу.

– А мясо? – кричит вдогонку продавец.

– Мне не нужно мясо, я просто хотела посмотреть, на какой кусок я похудела.

Портной, принимая заказ на пошив костюма, спрашивает у клиента:

– Вы холосты?

– Нет, женат.

Портной обращается к помощнику:

– Запишите в заказе: тайный карман в подкладке жилетки.

Молодой человек обращается к библиотекарю:

– Скажите, у вас есть книга «Как перевоспитать строптивую женщину»?

– Фантастика в соседнем зале!

В спецшколу приезжает комиссия с целью выяснить, как идет процесс обучения умственно неполноценных детей. В коридоре останавливают девочку и спрашивают:

– Как тебя зовут?

– Не наю, – отвечает девочка. Останавливают мальчика:

– Сколько будет, если к одному прибавить один?

– Не наю, – отвечает мальчик.

Задают элементарные вопросы еще нескольким ученикам, и все они отвечают одно – не наю. Проверяющие возмущены бездействием учителей и руководства школы и дают один месяц срока, в течение которого должны произойти хоть какие-то сдвиги в развитии детей.

Через месяц члены комиссии вновь в этой школе. Заходят в класс, по очереди спрашивают у детей:

– Как тебя зовут?

– Петров Василий.

– Сколько будет, если 2 умножить на 2.

– Четыре.

– А 5 умножить на 5?

– 25.

– Назови столицу Италии.

– Рим.

На все вопросы ученики дают правильные ответы. Пораженные проверяющие спешат к директору, поздравляют его с потрясающим успехом, потом спрашивают:

– Расскажите скорее, как вам это удалось?

– Не наю, – отвечает директор, как-то странно улыбаясь.

Пациент спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на саксофоне?

– Конечно!

– Надо же, а до операции не мог…

Военный, едущий в поезде, снял носки и повесил на сеточку. Через некоторое время один из соседей-попутчиков спрашивает:

– Скажите, военный, вы носки меняете?

– Разве только на водку, – немного подумав, отвечает тот.

Судья подсудимому:

– Если вы ни в чем не виновны, мы снизим вам срок наказания.

На приеме в поликлинике одна дама жалуется врачу:

– Доктор, в последнее время у меня постоянно болят ухи.

– Простите, ваш муж – генерал? Дама, с улыбкой, изобразив смущение:

– Да, а как вы узнали – по мехам?

– Нет, по ухам.

Судья подсудимому:

– Обвиняемый, объясните, почему, застав свою жену с другим мужчиной, вы убили не любовника, а женщину, с которой вы прожили столько лет, которая является матерью ваших детей?

– Я долго думал и наконец понял, что лучше убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

В цирке укротительница тигров и львов показывает смертельный номер: держит в зубах кусочек сахара, а лев берет его прямо у нее изо рта.

Конферансье объявляет:

– Сто тысяч рублей тому, кто повторит этот номер.

В гробовой тишине раздается голос с последнего ряда:

– Я согласен, только уберите льва!

Во время профосмотра в кабинет стоматолога приходит стюардесса, обнажив в улыбке прекрасные белоснежные зубы.

– О, какие у вас зубы! – говорит врач.

– Это наследство моей мамы, – кокетливо отвечает девушка.

– Я надеюсь, они вам прекрасно подошли и не причиняют особых неудобств…

Министр спешит на важное заседание и то и дело просит своего шофера поторопиться. Но шофер строго выполняет правила дорожного движения и не превышает скорость. Тогда министр сам садится за руль и мчится по улице во весь дух.

Естественно, первый же постовой инспектор останавливает его и просит предъявить документы. Министр протягивает ему служебное удостоверение. Ошеломленный гаишник, вежливо извинившись, предлагает министру следовать дальше. Тут к инспектору подходит напарник и спрашивает, почему он не задержал нарушителя и даже не оштрафовал его.