Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

– Так холодно.

– А на фиг тогда разрылся?

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

– Где?

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:

– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.

– Да ты что, офигел, что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?

– А воду холодную пить!

В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:

– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!

Так же возмущенно алкаш отвечает:

– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?

Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:

– Алкаш, пропойца, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция – 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое:

– Алкоголик, ханыга, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На третий день является практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова:

– Ты знаешь, пол дня ходил по кладбищу – так там только"… от жены…", "… от тещи…"

1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг…:

– Водка кончилась, – орет она.

Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошенной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает:

– А меня-то за что?

А тот отвечает:

– А что делать, Гриша, что делать?

Один алкаш рассказывает другому:

– А я вчера мента обманул!

– Как?

– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:

– Спрячь и прекрати!

Я спрятал, но не прекратил.

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

Сидит алкаш на красной площади.

Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площади Ленина?

– Пошла на х..!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал!

– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

Встречаются школьные приятели:

– Ну, как жизнь?

– Да я, знаешь, женился.

– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?

– Уродина страшная…

– В постели очень хороша?

– Не знаю, я ее еще не тра…л…

– Ну, тогда она из семьи навороченной?

– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…

– Так а чего женился-то?

– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:

– С…, заперли!

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:

– Все, пи…ц, попили пивка…

Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди сюда, трепло!

Очередь за тройным одеколоном.