Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Колян:

– Ну, ты гонишь…

Вася:

– Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…

– Мама…

Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.

– Боже мой…

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

– Е-мое…

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.

– Ни хрена себе…

Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.

– Ааааа! Вспомнил! Б…!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

– А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

– А меньше 100 грамм слабо?

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик в угол отлетел.

Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Как даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи…л, пока не ушел.

Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все как было и спрашивает:

– Доктор, что со мной? Белая горячка!?

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.

Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает.

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Большой самолет, летит давно, все пассажиры устали и дремлют.

Рядом сидят двое голубых и один говорит другому:

– Слушай, давай сделаем дело а?

Другой:

– Но как, здесь очень много людей.

– Да брось ты, они все спят.

– А вдруг кто-то не спит?

– Ну, ты проверь.

– А как?

– Ну, спроси что-нибудь.

– А что спросить?

– Ну, спроси сколько время.

Голубой встает и произносит:

– Граждане сколько время?

Вокруг тишина.

– Ну, вот я же говорил что все спят, давай.

– Ну, давай.

Встали в рабочую позу и процесс пошел.

Рядом сидят два алкаша и один другому:

– Слушай, давай выпьем.

Другой:

– Давай.

Достает бутылку и говорит:

– Слушай, а стакана то нет.

– Ну, спроси у кого-нибудь.

– Ну да, вон тот спросил только сколько время и то что с ним делают.