Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

– Фу, какая наглость, голубые вы – и начал выпроваживать их из бара.

Оба счастливых алкаша ринулись в другие бары. К вечеру не чувствуя под собой ногу они пели песни как вдруг один из алкашей сказал:

– Ой, коленки болят, все время нагибаешься за сосиской….Ох!

А второй алкаш отвечает;

– Это ничего, вот как мы зашли во второй бар, я потерял сосиску.

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

– Товарищ командир, а может дубинками их?

– А ты салага х… пререкаешься?

– А я курсант военной академии.

– А ну, тогда можно и дубинками.

Отпи…ли алкашей и пошли дальше.

Дорога долгая, ну, студенты выпили 0,5 и тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:

– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?

– Опять ты, курсант?

– Так точно.

– Ну, и сапогами можно.

Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:

– Может тебя дубинками? Или сапогами?

Тут очухивается физтех:

– а за то его пи…ть то?

– А ты х… пререкаешься?

– А я физтех.

– Ааа, ну тогда можно.

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.

Наконец, 14:00 – двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, – шмыг вовнутрь. Выходя из магазина, не удерживается, и прямо из горла.

Очередь:

– Ну, как водка, холодная?

Алкаш:

– Не-е!

Очередь (разочарованно):

– Теплая?

Алкаш:

– Не-е-е!

Очередь (пораженно):

– А какая же?

Алкаш (блаженно):

– Приятная!

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.

Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:

– Во, б..! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении – жопа!

В церкви священник проводит службу:

– Бог придет и всех нас спасет.

Тут встревает какой-то алкаш:

– Не-а, ни хрена он не придет!

Священник снова:

– Бог придет и всех нас спасет.

Алкаш:

– Я же сказал, он не придет!

Священник в третий раз повторяет:

– Бог придет и всех нас спасет.

Алкаш:

– А спорим на пузырь "Смирновки", что не придет?

Священник:

– Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.

Алкаш:

– Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он точно придет!

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.

Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:

– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!

Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.

– Пиво! – выдавливает он из себя.

Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:

– Мужик, ты чего ждешь?!

– Бутерброд… С говном!

Алкаш смотрит, как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком:

– На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?

Ширак:

– Ну, конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

– Ууу, бл.дун…

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

– Ну, конечно на Хиллари.

Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

– Ууу, му…к…

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

– Конечно на России. Мое сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:

– Нассстояшщщий мужик, джжентельмен, тра…л – женись!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.