Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– Уууу!

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– Ууууууууууууууу!

Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.

Ну, этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.лу и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:

– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.

– Какую?

– Я гонец из Пизы, понял?

– Понял.

Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:

– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

– Так ведь я же не достану!

– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

– Вась, проснись, ты обосрался!

Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят.

Мужик:

– Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.

Жена:

– Да уж, б… таких только на должность кассира в банки брать…

Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:

– Фамилия?!

– Чья?

– Имя?!

– Чье?

– Чья Чье? Хм… Мексиканец, что ли?

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:

– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!

Мимо ползет алкаш:

– Дай-ка и мне полетать, то ли…

– Ну, на…

Алкаш затягивается разок, другой, третий:

– А почему я не лечу?

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Сухой закон.

Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.

Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак: икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу:

– Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!

Алкаш:

– Да? А ты меня асосиира…, ассосирра, а соси ты х..!

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:

– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.

Ну второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь.

Достает:

– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?

– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:

– Ну не тряситесь! Ну не тряситесь же!

– Сам не трясись, – отвечают руки.

Выходят два алкаша с кабака.

– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!