Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Мужик читает на столбе объявление: «Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки».

Быстренько летит в магазин за бутылкой и – по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит:

– Ну, заходи, забирай.

Тот заходит в комнату и видит – в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры:

– А где же ореховая спальня?

Алкаш поворачивается к конуре и свистит:

– Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:

– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!

Второй алкаш говорит:

– Вот видишь, говорил я тебе мало пей!

Врач говорит второму алкашу:

– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так:

– Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:

– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?

– Буду.

– А хлеб сожрут, будешь косить?

Буду.

– А сало сожрут, будешь косить?

– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу: нормально.

Один алкаш бьет другого по морде:

– Я же говорил говном воняет! А ты: копченое, копченое!

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:

– Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам опохмелимся.

– Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?

Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.

– Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.

– Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.

– Да что ты вообще-то можешь?

– Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Ползет ночью алкаш по улице.

Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды…

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды… Вот с…, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

Хоронят алкаша. Один из друзей:

– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!

– Ну, так, три дня не пьет!

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:

– Как дела, дорогой?

Водила:

– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена:

– Молодец! И что же ты сделал?

Муж:

– А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!

Жена:

– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила:

– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.

Один говорит:

– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят… Другой ему возражает:

– Да ты чего, там же дети!

Тогда первый спрашивает:

– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?

А второй с досадой отвечает:

– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…

Две соседки:

– Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно за полночь приходит!

– Да то ж просто, Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что ли, Федь?". Так он теперича позже 7 не приходит!

– Ну а шо тут такого-то?

– Дык мово-то, Васей звать-то!

Идет два алкаша по парку.

Вдруг видят впереди какая-то постройка.

Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошел, Стоит, ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открывается ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, в общем еле живой не идет, а ковыляет.

Первый в недоумении спрашивает:

– Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?

Вася:

– Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, откуда ни возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху самолет как даст по башке, я вообще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам – одна за другой…