Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– А я и не начинала!

– Ох, ептить, это у вас лицо такое! Простите ради Бога!

– Новости посмотрел и там увидел, как врачи привезли больного на каталке в музей помогают умирающему мужчине исполнить последнее желание – в последний раз увидеть картину Рембрандта!

– Старый и больной еврей тоже попросил исполнить его последнее желание, побывать в Монте-Карло и поиграть в казино в рулетку, потом пойти в стриптиз-клуб, там танцовщица станцевала ему приват и выпить самого дорогого виски, после чего, якобы выздоровел от последней стадии рака, представляешь какие чудеса случаются!

– Да и что он не умер после этого?

– Почему, умер, его сопровождающие убили, чтоб не обманывал родственников, потому что они в расчете на наследство потратили кучу денег на эту поездку и чтобы другим не повадно было!

– Чем ты мечтал заниматься, когда был маленьким?

– Моделированием!

– Это типо как пионеры в СССР? Моделей в клубе клеить? И как осуществилось?

– Ну да, стал богатым, теперь каждые выходные ходим в клуб и клеим там моделей!

– Современные мужики совсем разучились делать настоящие мужские поступки ради дам!

– Не знаю, мой Игорь ради меня на сутки вышел и соцсетей-не заходил ни в «ВК» ни в «Инстаграмм»!

– Да ладно, это даже больше, чем любовь-это самопожертвование ради тебя, какая ты счастливая, Катька!

– Мы перестали совершать поступки ради дам..

– Да, мы перестали пролазить к ним в окна!

– Девушка, мне кажется, что вам на мои любовные сообщения кто-то помогает отвечать?

– Муж помогает, я-то сама учила французский язык, но вы не беспокойтесь все хорошо. он мне все переводит и в ответ пишет вам!

– Ленка, мужика не могу уложить, напился и спать не хочет, как маленький себя ведет!

– Дай ему грудь, это в любом возрасте помогает!

– Мама сказала, что к соседке приехали рабочие дырку заделывать, я спросил, как же соседка дальше жить будет будет без дырки, мама сказала, что я пошляк!

– Дорогой, ты мне веришь?

– Да, я тебе доверяю целиком и полностью! Поэтому составил брачный контракт и переписал все имущество на сына!

– Ууу, бабушки какие красивые на фотке!

– Ты чего? Извращенец?

– Я говорю у баб ушки какие красивые на фотке!

– У меня были проблемы в жизни, но потом все как-то устаканилось!

– То есть ты предлагаешь решать все через стакан?

– Леха у нас такой прохаванный…

– В смысле?

– Ну, прошаренный!

– Да хавает постоянно и шарится где-то!

– Катя, нам надо расстаться…

– Не отрекаются ебя, ведь жизнь кончается не завтра…

– Она, наконец, показала свое истинное лицо!

– Смыла макияж, что ли?

– Почему вы расстались с Ленкой?

– Она тупая, ей говорю стань раком, она пальцы растопырила. как клешни и стала меня пытаться укусить!

Мы натуралы скоро станем одиноки на этой «голубой» планете!

– Ты чего трубку не берешь с собой?

– Не беру, зачем она мне, я перешел на электронные сигареты!

– Зинаида Петровна, куда вы послали детей?

– На три буквы!

– Как вы могли, вы же педагог?

– Я их на ОБЖ послала!

– Ты пьяный, что ли?

– Нет, трезвый! Почему люди не верят, что нести полную чушь можно в трезвом состоянии?

– Привет, чего делаешь?

– Отдыхаю в Нижнем!

– В белье?

– Нет, в Новгороде!

– Леша, почему ты разошелся с Танькой?

– Она дура!

– Так это все и так знали и давно!

– Я думал она прикидывается!

– Девушка, сколько у вас стоит час ваших интимных услуг?

– 100 долларов!

– Мне на 3 минуты, пожалуйста!

– Дорогой, купи тесты на беременность!

– Зачем я и так могу определить-тебе хочется клубнику со вкусом асфальта?

– Нет!

– А мороженное с солеными огурцами?

– Ты дебил? Нет, конечно!

– Ты не беременна!

– Сережа, мне нужен хороший профессиональный фотоаппарат!

– Зачем?

– Буду фоткать природу и красоту окружающего мира!

– Жопу ты свою в самых разных ракурсах фоткать будешь, что я тебя не знаю, что ли!

– Какое самое неловкое чувство, когда ты трахаешь чужую жену?

– Когда слышишь, как приходит муж?

– Не знаю, у меня было однажды имею жену соседа и тут чувствую, как сзади ко мне кто-то пристраивается, я чуть не обалдел!

– Я встречаюсь только с успешными мужиками!

– Это когда, я что-то пропустила?

– Ну, последний был менеджером по доставкам, до этого человек возглавлял службу охраны на предприятии, еще был фитнес-инструктор в самом начале!

– Менеджер по доставкам это курьер, возглавлял службу охраны-он был там один в этой службе и называется такое – простым словом сторож, а фитнес-инструктор это физрук получается!