Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Кто сказал?

– Водитель маршрутки!

– Настольный пеннис-новое развлечение!

– Ты перепутала, Ленка, букву впереди-ты хотела написать настольный теннис, наверное?

– Да вот уже и не знаю, ты мне идею подкинула!

– Жена сказала, что у меня есть один недостаток, который она не может больше терпеть!

– Какой? Ты бухаешь или храпишь, какой?

– У меня, оказывается, серьезный недостаток денег!

– Ты помнишь самый лучший момент в твоей жизни?

– Да, это было в 1989 году, тогда выпускали самый лучший «Момент», а потом уже пошли не такие!

– Дорогой, ты сказал, что привезешь меня на Ибицу..

– Вот она, открывай глаза и Битца и Битцевкий парк прямо перед нами!

– Журнал «Мойдодыр»!

– Твой до дыр?

– Вышли новые презервативы, которые ускоряют партнершу и замедляет его!

– Будем ждать, когда они вообще всю работу делать вместо тебя будут!

– Леша, у нас с тобой крепкая дружба?

– Да, 40 градусов минимум крепости!

– Ты кобель, кобелина!

– Лучше кобельеро!

– Ирка, выходи будем с тобой разбираться и биться будем!

– Ибиться будем? Тогда сейчас выйду!

– Дорогой, ты знаешь, что я хочу сейчас больше всего?

– Нет!

– Я скажу по слогам-Минь…

– Да ладно, я согласен, первый раз ты мне минет сама предлагаешь!

– Миньоны, придурок, я мультик хотела посмотреть!

– Бутулизм это что такое?

– Болезнь такая!

– Когда пьешь алкоголь?

– Нет, это алкоголизм! А бутулизм это отравление вроде!

– Ирка была настолько на любителя. что даже под водку не каждый мужик мог столько засадить, чтобы ее соблазниться!

Хотите я вам свой роман почитаю:

– И тут раздался продолжительный и громкий стон главной героини и раздались чавкающие звуки…

– Это главный герой? Он ей присунул и трахает?

– Нет, это главная героиня Лена добралась до холодильника!

– Дача ложных показаний!

– Дача, я всегда представляю себе, как стоит целая дача из ложных показаний!

– Почему тебя жена никогда не пилит, что она толстеет?

– Да, я когда ей покупаю джинсы в подарок всегда беру три пары, одни чтоб обтягивали и две пары на размер и на два размера больше, вот как только она в одни джинсы не влезает и начинает спортом заниматься и всех диетой мучить-достаю такие же джинсы на размер больше и все-жена думает, что похудела и в доме гармония!

– Хочу себе узкие джинсики купить!

– Если кушать хорошо, то любые джинсики со временем становятся узкими!

– Не бойся, если тебя ударит ток!

– Почему?

– Бьет значит любит!

– Меня отправили в командировку в Китай!

– Куда именно, в какой город?

– В Шеньжень!

– Зачем?

– Купить Женьшень!

– Ты смеешься надо мной-переставил слоги и думаешь я поверю?

– Вы чего делаете, вы же на работе? Вас оштрафовать, что ли?

– Да ничего мы не делаем!

– Вы на работе сидите и ничего не делаете? Да вы совсем офигели! Все, вы все оштрафованы!

– Лена, кто я тебя зять?

– Энтомолог!

– Это кто?

– Бабочек изучает!

– Не ночных, надеюсь?

– Я икаю постоянно, кто-то думает обо мне!

– Тут два варианта-либо военкомат, либо это «Тефаль», который думает о нас!

– Дорогой, я себе сегодня кое-что побрила, хочешь увидеть?

– Да, но надеюсь ты не сбрила свои усики? Дорогая, ты чего-обиделась?

Попали с девушкой под сильный дождь, у нее отклеились ресницы, нарощенные волосы и накладные ногти, потекли тени и тональник! Намокли штаны и стало видно накладную попу и вата в лифчике набухла и грудь стала одна выше другой! В общем, она была очень злая на меня и сказала, чтобы я больше ей не звонил!

– Дорогой, ты алкаш!

– Чего?

– Ты вчера в бреду такого намолол, ты бредишь уже, тебе это ни о чем не говорит?

– Да, но я брежу тобою!

Русские стали полнеть, причина полноты и ожирение-переедание, причина переедания-лишние деньги, Правительство решило кардинально начать бороться с этим явлением и понизить зарплаты вдвое!

– Леша, можно я распущу….

– Волосы?

– Нет, слухи про тебя!

– Тогда я тоже кое-что распущу-руки!

После того, как Пушкин соблазнил Анну Павловну Керн в петербургском высшем обществе появилось выражение «Накернить»

– Почему ты Ленку называешь ромовой бабой? Она, типа, вкусная такая. как пироженка?

– Нет, пить ром любит!

– Катя, чего у тебя рука перебинтована, ты неудачница, ты не можешь без приключений!

– У меня рука поэтому и перебинтована, потому что Ленка меня уже попыталась назвать неудачницей!

– Зачем придумали зеркала, ходишь, думаешь, что ты такой красавец весь из себя и стройняжка. а потом увидел себя в зеркале и все-настроение испортилось и вареник не лезет в рот!