Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Портье, вы не могли бы мне показать номер?

– Могу, с удовольствием!

– Это что такое?

– Этот номер называется пантомима, могу еще вам показать другой номер танец «Яблочко», например, могу показать!

– Леша, почему ты опять пьешь, тебя хватает максимум на 6 дней не бухать?

– Потому что я прочитал, что человек может не пить максимум 6 дней всего. иначе смерть, вот, это наукой доказано все!

– Дорогая, знай. все что я делаю в этой жизни, я делаю для тебя!

– Удочку и лодку купил тоже для меня? Вчера набухался и в гараже уснул для меня, боже, такие поступки не делают современные мужчины для своих любимых!

– Я люблю, как пахнут гуси!

– А я запах кинзы обожаю!

– Дуры, не гуси и кинза, а «Гуччи» и «Кензо»!

– Леха, ты у нас, прям, Казанова!

– Это как?

– У тебя каждый день какая-нибудь коза новая!

– В Гарри Поттере столько прикольных животных, пегасы, пауки, машины, метлы, все летает, а ты бы на чем хотел прокатиться?

– На Гермионе!

– Леша, ты собираешься меня завоевывать?

– Да, сейчас только схожу боеголовку помою!

– Девчонки, а вы знаете, что если мне потереть пузико, то я приношу деньги, как известный талисман!

– Да ладно?

– Да, а чего, приятно когда тебе пузико чешут, вот за это я деньги и плачу, а если потереть чуть-чуть пониже, вообще озолочу вас всех!

– Дебил!

– Че это я дебил, сам такой!

– Я говорю ты где был, дебил?

– Офисный планктон!

– Если мы планктон, то ты офисный кашалот, судя по размерам твоей фигуры или акулой себя возомнил?

– Брак мой по расчету распался!

– А чего так?

– В расчет закралась ошибка!

– Леха в постели просто зверь!

– Да ладно? Кто, тигр?

– Да нет, сурок!

– Одномандатник-это верный одной женщине мужчина! Да, слышал подобный прикол интересно, я среди женщин есть такая и как ее можно назвать?

– Наверное одночлен!

– Человека в кино укусил паук и он стал супергероем Человеком-пауком! Вот бы мне так!

– Скажи, а тебя в детстве козел не кусал?

– Вы не желаете заработать с «Орифлейм»?

– Что заработать, заработать с вашей фирмой можно лишь геморрой!

– Дед, а ты ловил в юности покемонов?

– Да чего я только не ловил и мандавошек и другую гадость, может быть и покемоны были среди всего этого тоже!

– Леха, а тебя баба твоя ****ит?

– Нет, а тебя?

– А меня да!

– Тебя ****ит моя баба?

– Бабы бесят!

– Почему?

– Ну вот прикинь, что тебе нравится пироженка и ты ее очень сильно хочешь скушать, но пироженка тебе говорит, я не хочу, чтобы вы меня ели, вы должны вначале мне понравиться, сск, подвиг какой совершить, а вот потом, может быть я и позволю себя попробовать, тьфу, гля!

– Леха, ты не хотел бы рекламе презервативов сняться?

– Спасибо вам, девчонки за подобный комплимент, у меня, типа, такой большой, что только в рекламе сниматься?

– Нет, просто когда тебя видишь, сразу понимаешь, что ты натуральный гондон!

– Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

– Папа, да похудею я, похудею, обещаю тебе!

– Мама подошла ко мне смотрит, как я пытаюсь телефон ее починить и говорит: – Да, йоп твою мать, в кого ты косорукий такой? Это она мне намекает, что она не моя мать или что?

– Кто в доме хозяин?

– Я!

– Ты?

– Да, я хозяин в доме, вернее я домохозяин!

– Шоу «Голос» не смотришь, там выбирают исполнителей на голос, не видя участников, там такие девки поют!

– Девок красивых лучше не вслепую, а на ощупь выбирать, вот такое шоу я бы посмотрел!

– Ты где сейчас?

– В Питере!

– Что ты там делаешь?

– Иду по Мойке, красота!

– Ты чего, совсем дебил? Хватит помойками любоваться!

– Слушай, а давай с тобой уедем, только я и ты и будь что будет дальше!

– Женщина, я вам еще раз повторяю, пока полная маршрутка не наберется никуда мы не поедем!

– Чего делаешь?

– Белье снимаю!

– Молодец какой, хозяйственный!

– Да не. тут девушки на даче в белье шастают, вот я и снимаю их на телефон!

– «Ой ты доля, моя доля, дальняя дорога, о ты доля моя доля, синие глаза»! Эх, доля тяжкая моя…

– Уважаемый председатель, может мы как-то позитивнее начнем наше собрание дольщиков?

– Ушла в запой, буду через 15 суток-такую увидел записку на ларьке!

– Часы у тебя клевые!

– Да, клевые, знаешь сколько баб на них клюнуло?

– Так хочется с тобой поболтать, Ленка!

– Доставай, болтай, я посмотрю!

– Молодой человек, почему вы желаете сменить фамилию?

– Потому что не звучит, кем бы не работал, люди думают, что я плохой специалист!