Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Любопытно аж я вся в нетерпении, сколько лет работаю, а такого не встречала и какая же у вас фамилия?

– Хренов, хотел быть художником, на бейджике написано художник Хренов, хотел стать архитектором, архитектор Хренов тоже не звучит!

– Мучаетесь ли вы от запоров?

– Нет, у меня все на щеколдах!

– Как ты можешь есть мясо, оно же еще вчера бегало и радовалось, воздухом дышало и радовалось солнышку? Ешь овощи и фрукты и траву!

– А как ты можешь есть траву, она же еще вчера под воздействием солнышка выделяло кислород, которым дышало бедное животное-ты убийца еще более страшная. ты убиваешь тех, благодаря кому мы дышим воздухом! Бедные животные еще твою еду кушают и у веганов ее отбирают, я уменьшаю их численность, чтобы тебе еда осталась!

– Колобок, я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…

– Как я в 10 лет когда в деревню родители отвезли, меня потом все селом искали!

– Хочу в Вену съездить отдохнуть!

– Ты наркоман, что ли?

– Когда читаешь стихи, нельзя просто так их читать, должен быть посыл какой-то, чтобы твое выступление запомнилось, ты понял?

– Это в конце сказать «Да пошли вы нахер», например, да, ты прав, с посылом круто, такое они точно запомнят надолго!

– Девушка, вы интересуетесь футболом?

– Нет, я спортом не увлекаюсь вообще и не слежу!

– А вы знаете, что некоторые футболисты получают по 2—3 миллиона долларов в месяц зарплату?

– Так-так, а кто конкретно, в принципе надо что-то новое в жизни пробовать, вот спасибо, что подсказали!

– Как вам ремонт-ваша жена попросила побольше полых пространств, фальш-панелей, мест хранения под кроватью и на балконе! -Нет, все это категорически не подходит!

– Почему?

– Я ее любовников замучаюсь искать!

– Я тебе показываю-это голые факты!

– Голые? Покажи!

– Факты голые, придурок!

– Аа, так неинтересно!

– Эх, испортилась наша, Олька!

– Потому что хранили не правильно, а может срок годности истек!

– У меня проблемы с мужем!

– Вы хотите это обсудить?

– Нет, я хочу все это отсудить!

– Фима, а вам не кажется, что название «презерватив» какое-то неудачное, оно не отражает сути и не понятно сразу, что и для чего оно предназначено это изделие!

– А как бы ты назвал?

– Херомантия, например!

– И так вы берете последнюю подсказку «Звонок другу», кому будем звонить?

– Моему дяде Мойше в Тель-Авив!

– И так, увас 30 секунд!

– Дядя Мойша, это я Абрам, я в игре «Кто хочет стать миллионером» и у меня вопрос при ответе на который я могу выиграть 3 миллиона, а вы говорили, что я никчемный идиот!

– Игрок, почему вы так и не спросили какой правильный ответ на вопрос?

– Да, он все равно не ответит, а так его сейчас «кондратий хватит» или жаба задушит и я, если здесь не выиграю, то могу потом наследство получить!

– Всегда любила мужиков, которые не сидят на месте, которые что-то делают, постоянно ищущих, что ли!

– И что нашла такого? Что он ищет?

– Выпить, к сожалению!

– Пойду в обсерваторию загляну!

– Ничего себе, у вас на даче и она имеется? На звезды смотрите?

– Мой муж называет туалет обсерваторией!

– Почему у тебя все девушки только месяц?

– С чего ты взял?

– У тебя в ежедневнике написано-1-го Марта, 2-го Марта и так до 30-го тоже Марта была в последний раз, потом ты месяц не писал ничего, видимо искал девушку и уже 1-го у тебя была Майя, потом 2-го опять Майя и так до 31 числа, потом ты опять ее бросил, видимо, и месяц искал новую бабу и опять нашел ее 1-го числа уже у тебя и Юля, потом 2-го у тебя была какая-то баба и Юля была снова?

– Вы трусы…

– Чего это мы трусы?

– Да не, вы трусы мои не видели?

– Девушка, красивая у вас стрижка!

– Вы о чем, я давно не стриглась, вот только собираюсь к парикмахеру?

– Я про интимную стрижку, у вас такая юбка короткая, что мне посчастливилось и я увидел —красивая!

– Почему ты меня обманула?

– Когда?

– Ты сказала, что Леха лучше всех разбирается в байках!

– Да так и есть!

– Но н в тех байках, я байкеров люблю, а не тех, кто только зыком трепать умеет и знает кучу разных баек и историй!

– Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя, где моя любимая?

– Если спрашивать деревья насчет баб, то лучше всех про это знает, думаю я, баобаб!

– Я уже на фотоохоту сходила, а ты все дрыхнешь, за белочками. Они после зимы худенькие и хвосты не такие уж пушистые!

– Бабы ходят и белочек фоткают-к мужикам белочка приходит сама!

– Это высосано из пальца, прости!