Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Это как?

– Ну я проезжал в центре города там написано «Дельфин арий»!

– Леха, так хочется секс-бомбу какую-нибудь поиметь и обезвредить!

– Ну, а Ленка у тебя тогда кто? Секс-петарда?

– Почему вы на самосвале сваливаете мусор в неположенном месте?

– Это не я, он же самосвал, вот сам и сваливает там, где ему нужно!

– Как узнать, что человек стал неплохо зарабатывать и, вообще, поднялся по жизни?

– Когда он начинает покупать двухслойную туалетную бумагу и мытый картофель в супермаркете!

– Почему вы не можете всегда быть вместе?

– Ты у кого спрашиваешь?

– У своих ног!

– Что такое редко, да метко?

– Это когда у тебя секс был всего три раза в жизни и у тебя трое детей!

– Галина в переводе с итальянского означает «курица»!

– Вот, я глядя на свою жену Галю, ни на секунду в этом не сомневался!

– Леша, ты же обещал, что летом отвезешь нас на море?

– Да и что?

– Так уже июль месяц!

– Ну и что, лето так и не наступило, вы на улице погоду видели?

– Леша, ты такой воспитанный, всегда пропускаешь вперед девушек! Это так необычно в наше время!

– Да мне мама всегда учила в детстве и говорила:

– Сынок, девушку всегда надо пропускать вперед в лифт, в подъезд, на улицу!

– Зачем?

– Вдруг лифт не приехал, в подъезде хулиганы или на улице ливень идет стеной, помни девушек у тебя будет миллион, а ты у мама один! Ну и еще на жопу подымающуюся по лестнице можно посмотреть!

Наш пакет с пакетами перестал пополняться новыми экземплярами и постепенно стал заканчиваться. Недавно я выходил на улицу с таким раритетом, как реклама нового тарифа «МТС GSM», потом с рекламой «Херши-кола», потом с рекламой Доктор Пеппер и все смотрели на меня, как-будто я прилетел из прошлого или очнулся из комы!

– Квартира мечты-она у вас какая?

– Это квартира твоей лучшей подруги, у которой всегда все лучше и муж, и машина и все!

Жду когда генная инженерия разовьется настолько, что комаров перепрограммируют и они будут сосать жир, а не кровь!

– Она сказала, что я дотронулся до ее сердца-это как понимать?

– За сиську трогал, за левую?

– Да!

– Ну вот!

– Она сказала, что ей нравится когда у парней есть 6 кубиков!

– Ну, у меня в детстве было 6 кубиков с буквами. так что все так, как она и говорила!

– Где моя майка?

– Ты про жену Майку или про одежду?

– Тучи развожу руками, не Аллегрова, экстрасенс Тамара, звонить по телефону 8928….

– Леха, у тебя что засос на шее и фингал под глазом?

– Да, это соседка лайк поставила. а ее муж под глаз дизлайк поставил!

– Ты опять не понял, давай я тебе на пальцах объясню?

– У меня был препод в ПТУ, он все мог на пальцах объяснить-один средний палец показать или сложить фигуру из трех пальцев!

Девушки настолько изобретательны в том, как сама себе изголиться и сфоткать свою задницу в наиболее выгодном ракурсе, что разработчикам гаджетов надо параллельно ставить им задачу-решишь теорему Ферма-жопа будет выгоднее всего смотреться и вы увидите, мужики, насколько вы тупые и не могли 100 лет решить такую легкую задачку!

– Как мало надо мужикам, первое, чтобы баба была красивая, потом готовила хорошо и по дому ходила в труселях и все. Бабам нужно в отпуск ехать в Турцию или в Европу, машину хорошую, шторы. ремонт, чтоб ты зарабатывал много, чтобы внимание ей уделял и еще список из миллиона потребностей!

– Почему вы Елену Петровну называете хурмой?

– Да она все время вяжет!

– Леша, мне скучно!

– Как может быть скучно бабе на Руси, когда не все кони остановлены и не все избы потушены?

(С) овсем меня ты разлюбила,

(У) же не хочешь отвечать!

(К) ак сделать так, чтоб ты меня простила?

(А) ты предпочитаешь все молчать!

(К) ак мне простить тебя?

(О) тветь?

(З) ачем ты спрашиваешь, ведь

(Е) е ты лайкал, а теперь ты зол

(Л) юби теперь ее, козел!

– А я вчера такого леща поймал!

– На рыбалке?

– Нет, дома от жены, когда пьяный пришел и без рыбы!

– Леха потерялся в лесу, пойдемте его искать?

– Не надо, мы сейчас еду начнем выкладывать из рюкзаков он сам найдется и прибежит!

– Мужчина, почему вы отказываетесь от ректальных свечей?

– Моя жопа это вам не торт!

– Таня, вы что с Женькой поругались?

– Нет, ты что, живем душа в душу, правда развелись перед этим и все!

– Греция пропагандирует сексуальные меньшинства и нетрадиционную любовь!

– Как, ты в своем уме?

– А как же Э-Гейское море и остров Лесбос?

– Девушка, перестаньте рожи корчить, уже не смешно?