Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Дура ты, Ленка, это значит, что он целыми днями в Инете сидит и заметки постит в Твиттере или еще где!

– Если у вас есть проблема, начхайте на нее. Проблема заболеет и захиреет!

– В России большие цены для оплаты ЖКХ!

– Ты не знаешь цен в Германии! Друг рассказывал, что к ним в Германию к нему в гости приехал брат из России и ванну набрал полную и улегся купаться, потом вылил эту воду-они думали всерьез об убийстве

Девушка в фирменной футболке с надписью «Сникерс» у магазина спрашивает:

– Молодой человек, вы не желаете, чтобы я вас сникерснула? Я аж ошалел, спрашиваю у нее: – Что, прям, так сразу?

– Леха, что с тобой случилось?

– Мазал жене спину «Финалгоном», а потом глаз почесал и жопу, вот никогда не делай так, перед этим сходи и тщательно руки вымой!

– Леша, почему ты считаешь меня собакой?

– Почему?

– А чего ты всем рассказываешь, как каждый день кидаешь мне по паре палок, я что собака?

– Ну что ребята, накидаем ей лайков?

– В наши времена ей бы палок накидали!

– Ну что, Лена, будешь со мной дружить?

– А ты кто?

– Твоя буйная головушка!

– Женщину надо держать в ежовых рукавицах!

– Почему?

– А чтобы не выйоживалась!

– Если баба провинилась, никогда не наказываете ее при помощи секса! Ей понравится, потом специально начнет косячить!

– Только в России, когда внезапно громко чихнешь, они тебе вместо пожелания быть здоровым, скажу, «Да чтоб ты обосрался и бумаги не было, напугал всех, ирод проклятый!»

Вначале я видел мир в розовом цвете, потом розовые очки потерялись и теперь мне все фиолетово!

– Мне мама говорила, решать сам все будешь, когда 18 лет исполнится!

– И чего?

– Да чего, потом женился в 18 лет и теперь уже не мама, а жена все решает-сплошная засада!

– Мне мама говорила, решать сам все будешь, когда 18 лет исполнится!

– И чего?

– Да чего, потом женился в 18 лет и теперь уже не мама, а жена все решает-сплошная засада!

– Как доставить девушке удовольствие?

– Спрячь сережку или колечко под диван, она вначале поубивается, а потом найдет и будет прыгать от радости!

– Леша, меня вчера потряс!

– А что он сделал? Подарил тебе чего-то или купил?

– Нет, я же говорю-была потрясена им, он подошел, поднял меня на руки и потряс!

– Леша, из тебя такой артист больших и малых драматических театров бездарный получился, вечно из себя изображаешь жертву!

– А ты тогда Станиславский!

– Почему?

– Ты вечно мне кричишь, чтобы я тебе ни говорил «Я тебе не верю»!

– Ты со мной перестал общаться, почему, использовал и бросил?

– Лена, ты как одноразовая бритва, один раз хорошо, но с каждым следующим разом ты все сильнее начинаешь тупить!

Задачка! Привлекательность девушки и количество выпитого спиртного, для того, чтобы девушка такой показалась обратно пропорциональна! Составьте график и с помощью него рассчитайте необходимый объем спиртного в зависимости от красоты девушки?

– Дорогая, ты у меня единственная, как почка в моем организме, потому что я вторую продал, чтобы долги отдать, неповторимая, как сгороговорка при опьянении, и незабываемая, как место хранения бутылки или заначки в доме!

– Алексей, почему вы в своей работе не указываете или совсем не используете ссылки?

– Потому что сегодня на дворе не 37 год!

– Чтобы писать шутки нужен специальный склад ума!

– Леша, ты слышал склад ума, а не маленькая кладовочка, как у тебя!

– Я хочу вам спеть песню про любовь мужчины к неграм!

– Ну попробуйте, весьма заинтригованы!

– «Очень черные, очень страстные, очень жгучие и прекрасные, как люблю я вас…»

Приехали на рыбалку и нам мужик решил палатки выдать, а я не знал, что их еще иногда тентами называют, вот мужик говорит:

– Выдайте им по тенту! И мы еще долго друг на друга смотрели и думали. кто же из нас импотент?

– Дорогая, почему ты не даешь мне спокойно полежать на диване и посмотреть телевизор?

– Я хочу чтобы ты развивался и рос!

– Так я расту!

– Да, но ты растешь пока только в районе живота, а я хочу. чтобы ты рос духовно!

– Понакупают дипломов, еще врачами называются, сск!

– Что стряслось?

– Да врач мне говорил, что у меня вздутие живота, а потом оказалось, что я на 5 месяце беременности!

– Русские песни матерщинные, вот «Катюша», например!

– А ну, что там матерщинного?

– Выходила на берег Катюша, на, высокий, берег, на, крутой!

– У меня болели суставы-«Долобене» и все в порядке!

– Какому Бене ты дала?