Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Мы вначале посидели, потом попели в караоке, потом чача-раз, чача-два!

– Стали танцевать?

– Нет, чачу принесли, я после нее уже ничего не помню!

– Катя, вы когда-нибудь испытывали эстетический оргазм?

– Да, я его всегда испытываю, когда в зеркало смотрюсь!

– Я стану водопадом…

– Да вы женщины в туалете реально, как водопад становитесь!

– Ешь бурак-не будешь никогда дурак! Ешь морковь и тебя будет ждать любовь!

– Да вы гений маркетинга, как я погляжу!

В детстве, когда видел в учебнике и мне говорили, что это дедушка Ленин, я очень всегда завидовал Ленке, что про ее дедушку в книгах печатали!

– Почему ты Ольку называешь Мурло? Нельзя же так грубо, она же женщина!

– Та нет, она похожа на эту, на актрису- на Мерилин Мурло, вот я ее так и называю!

– Предлагают в «Одноклассниках», если у вас есть дача-поделитесь фотографиями друзьями!

– И что?

– Я поделился и у меня из-за зависти людской больше нет друзей-не делайте так ни в коем случае!

– Чего делаете?

– С Олькой трахаемся!

– Ну, не буду вам мешать, охальники!

– Да не, мы к экзамену по философии готовимся!

– Олька, ты красивая, тебе надо рекламировать кремы «Черный жемчуг»!

– Ну хорошо хоть не «Лошадиную силу»!

– Ну что люди, вставайте, постоим за Землю русскую!

– А можно за Землю русскую полежать?

– Муж мне вчера сказал, что в армии за такие косяки, которые он вчера сделал два наряда вне очереди давали, а не обижались на него и не разговаривали и предложил с ним также поступить!

– А ты?

– Согласилась, сказала, вот купишь два наряда-я тебя прощу!

– Я побывала во всех уголках Земного шара!

– Земля, сск, круглая, у нее нет уголоков!

– Когда я сказал девушке, что не могу отдать ей все, что у меня есть-она назвала меня жадиной! Потом, когда я отдал ей все она ушла, потому что у меня больше нечего было ей отдавать!

– Когда я узнал, что у моей девушки помимо моей кандидатуры было еще три парня, с которыми она флиртовала, я ее бросил!

– А она что сказала?

– Она сказала, что я слабак и выбыл в полуфинале!

– Мой персик!

– Да, мой сладкий, я тут!

– Я вижу, что ты тут, епта, я говорю, ничего, что ты мой персик ешь?

– Мы построили липовый сквер и липовые аллеи!

– То есть построили на бумаге, а деньги украли?

– Нет, почему?

– Ну вы же сами сказали, что аллеи «липовые»?

– Раз ты такой умный, скажи мне в чем суть?

– Ссуть, обычно, в туалетах!

– Хорошо сидим!

– Да, и не говори, спасибо Федеральной службе исполнения наказаний, прям, постарались от души, такую компанию подобрали!

– Какие у вас отношения?

– Эротические!

– Это как?

– Ну он мне говорит, как видит «Да пошла ты на хер», а ему «Иди в задницу»!

– А соседа справа хрен толще!

– Да, зато у соседа слева хрен послаще!

– Вы чего, срамные девки совсем стыд потеряли, такое обсуждать?

– А чего, они нас сами позвали, чтобы выяснить у кого хрен нынче уродился!

– Ленка, давай нажремся сегодня?

– Нет, не хочу!

– Жаль!

– Иди и сама кого хочешь жаль, я тебе что- пчела?

– Леха, ты катишься по наклонной! Тебя это не пугает?

– Нет, все идут по наклонной!

– Все идут, а ты катишься, уже не можешь идти, ноги не держат тебя, сск!

– У тебя на компе в ленте смотрю бабы целуются, отошел на 5 минут возвращаюсь-они еще целуются!

– Это гифка!

– Что делаешь?

– Читаю Сунь Цзы!

– Зачем? Хочешь знать, как и куда правильно сунуть свое Цзы?

– Что делаешь?

– Читаю Сунь Цзы «Искусство войны»!

– Как бы сказал наш прапорщик-Сунь свое Цзы знаешь куда и пошли я тебя научу, как надо воевать!

– Ваш малыш плачет? Дайте ему грудь!

– Да, но ему 35 лет!

– Ничего страшного, это универсальный рецепт и он подходит для мужиков любого возраста!

Пушкин тот еще был сукин сын «Ябдля батюшки царя», «Глядь, поверх кипучих вод лебедь белая плывет, такое детям писать это нормально?

– Потерял квартиру и половину земельного участка, машину и деньги!

– Что это было, грабеж?

– Нет, развели как лоха!

– Мошенники?

– Да, жена и теща!

– Сейчас состоится вынос…

– Тела?

– Мозга, а потом тела!

– Привяжи мужа, попробуй разнообразить семейную жизнь!

– Он, конечно, кобель, но привязывать его, как собаку, все-таки излишне на мой взгляд!

– Папа вынул ремень из брюк, вначале наказал меня, а потом закрылся в спальне с мамой и стал еще и ее ремнем бить, она стонала больше получаса. Сережа, 6 лет

– Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!