Алексей А. - Анекдоты. Часть первая

– Примите мои тысячу извинений!

– Тысяча извинений, это если в рублях, то получается 0,7 литра коньяка!

Тишина отвратительна, не пожрать без палева, ни пукнуть!

– Хочешь много бабок?

– Да!

– В дом престарелых приезжай и выбирай любую!

– Моя баба, по-моему, оборотень!

– Чего?

– Ну, она вчера мне говорит, что хотела стать раком!

– Прастите, у меня арфография хромает!

– Да ну что вы так оптимистично, у нее, по-моему, уже давно не ходят ноги!

– Мама, что ты сделала? ты сидела на компьютере, читала, а у меня «Твиттер» пропал!

– Пропал, скажи спасибо, что мы его, вообще, тебе вылечили, шляешься по бабам разным!

– Ждал бабу целый час в машине, пока она собиралась, она выходит, садится в машину и говорит мне, что забыла одеть трусы и с таким довольным видом на меня поглядывает!

– Ну а ты что?

– Выгнал ее из машины и сказал, что у нее всего 5 минут, чтобы вернуться и все одеть, иначе я уезжаю!

– Любка, Любка, отвечай, сволочь, я тебе говорю… и тишина! Вы прослушали аудиоспектакль «Безответная Любовь»

– «А я и не знал, что Любовь может быть жестокой, а сердце таким одиноким, я не знал, я не знал!» Вы прослушали аудиоспектакль «Жестокая Любовь»

– Если бы ваш кот заговорил, чтобы он вам сказал?

– Яйца, где мои яйца, ссука?

– Пресс лучше бы качал, а не сидел тут!

– Так ты мне ссылку не прислала, я бы уже давно качал сидел!

– Кто написал эту книжку?

– Эрих-Мария Ремарк!

– Чего они вчетвером ее написали?

– Почему вчетвером?

– Ну, Эрих, Мария, Ре и Марк?

– Ты придумал, где взять деньги?

– Нет, ничего не приходит в голову!

И тут мне в голову пришло с ноги!

¬¬¬¬¬¬¬¬Девки совсем офигели, уже со второй встречаюсь, она мне наклоняется и жопу, начинает показывать? Ну не нравлясь я ей, скажи, зачем так себя вести, а люди?

– Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна его сопротивлению.

– Ну верно, чем сильнее жертва сопротивляется и напрягается, тем больше мы силу тока включаем, чтобы она рассказала то, что нам нужно!

– «А я повторяю вновь и вновь-не умирай, Любовь, не умирай Любовь»!

– Уйди от моей мамы Любы, придурок, пусть она спокойно выздоровливает

«Лето-это маленькая жизнь», август-это маленькая старость!

– Все ваши обвинений высосаны из пальца!

– Нет, уж, у меня видео есть, как вы из другого органа все высасываете!

– А я теряю корни и улетаю в небо…

– Я тоже лысеть стал, чего-то.

– А вот наше гнездышко с Алексеем!

– Почему ты так свою квартиру называешь?

– Да потому что живу с тетеревым, что он еще может свить?

– Ну ты знала за кого выходишь замуж, что это Алешка и у него фамилия Тетерев!

– Какая ваша жизненная позиция?

– Раком! И это не мой выбор!

– Да, жизнь очень любит эту позицию!

– Ленка, ты поправилась, что ли?

– Да. с утра пивасиком!

– Не, я тебе про твою фигуру спрашиваю!

– Леха, нахрена ты посадил рядом со своим домом куст сирени, а с другой стороны клен?

– Да ко мне все телочки города ради фоток для «Инстаграмма» с эксклюзивным сортом сирени приезжают весной, и для фотки с упавшими листьями клена осенью опять ко мне съезжаются. Знакомлюсь с ними так!

– Леша, у меня ногу свело, помоги, ты же друг!

– Лучше бы у тебя ноги свело, чтобы ты каждую неделю перестала с новыми мужиками встречаться!

– Хочу песню послушать про то, как мужик Марию не узнал!

– Чего?

– Ну он ей поет: – Аа, вы Мария?

– Леха у нас везучий, его однажды машина сбила и то это была машина «Скорой помощи»!

Змея укусила ведущего в пах в прямом эфире и он заставил помощницу отсосать яд, в результате канал «Дискавери» на минутку превратился в эротический канал!

– Надо предохраняться в сексе с девушкой?

– Ощущения не те!

– Зато безопаснее!

– Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!

– Кто не рискует, тот не пьет потом антибиотики!

– Чего грустишь?

– Девушка обиделась, писал ей смску, спешил и написал «Моей коро-ве», имел ввиду моей королеве!

– Ленка, лето на дворе, а ты за книжками сидишь, ты чего?

– Я хочу получить хорошее образование и добиться успеха в жизни!

– Жопу качай лучше, так быстрее все получится!

– Хочется обратиться к производителям продуктов, я уже месяц не могут купить ваш товар! Я прошу маму чтобы она взяла в магазине «Чебупели» и «Чивапчичи», но она не может запомнить, как ваша хрень называется!

– Папа, я хочу тебя познакомить с моим женихом Петей, он скоро будет новым членом нашей семьи! Ну вы пока пообщайтесь, а я сейчас приду!