Таисия Цой - Жизнь с хаски глазами кошатника, Или #Хасководам_номер_раз

Да, она съела бритвенный станок. Да, вместе с лезвием. Нет, ей ничего не было. Да, мы ещё неделю как полоумные ковыряли каждую её вонючую кучку в поиске переваренного лезвия, даже на улице, даже вечером, подсвечивая себе экраном телефона. Нет, не нашли. Нет, мы не знаем, как так получилось, но эта зараза даже не икнула в тот вечер. Зато наша мама-хаски выслушала все мои вопли самобичевания о том, что «я плохая мать», и опасения, что Чудовище может легко отделаться, свалив с этого света до того, как научится приносить мне тапки по команде.

Так я узнала о том, что если ваша собака сожрала что-то, что может выйти боком во всех смыслах этого слова, то ложка вазелина, всунутая в глотку против собачьей воли, облегчит пути отступления поглощённой вещи, не предназначенной для пищевых собачьих нужд. Ну там, одноразовые лезвия, шнурки, коты, куски провода, остатки межкомнатных дверей и плинтусов…

Спустя пару недель своего вынужденного заточения, Чудовище решило подстегнуть нашу семью к переходу на новый уровень отношений, а именно – к ремонту (который до сих пор не сделан на момент написания этой книги). Она выгрызла в двери в ванную комнату внушительную лунку. Даже коты со своими когтями-иглами не смогли этого сделать за несколько лет. А она сделала. За пару недель. Я всё никак не могла понять, как она это делает – выгрызает или выцарапывает? Пока случайно не стала невольным свидетелем таинства обращения собаки в сатанинского бобра.

Она заворачивает нос себе на брови, вытягивает вперёд челюсти, и вот этой своей жуткой рожей, задрав верхнюю губу, начинает буквально выедать дверь. «Что ж, теперь многое прояснилось, – подумалось мне во время этого околонаучного открытия, – я счастливый обладатель греховного плода любви Сатаны и Чужого».

Спустя пару недель после подселения к нам демонической говнособаки, я сделала первую запись в блоге ЖЖ. Эта запись положила начало отдельной ветке моего дневника по хэштегу «хасководам», и моему персональному безумию.

29.10.2015г. «Мы в ответе за тех, кто нас…»

«Мои любимые и родные… Находясь в практически трезвом уме и немного даже в здравии, завещаю вам…» – так бы я начинала свои скорбные строки, если бы таки решилась вести дневник хасковода-любителя, и если бы была послабее духом…

Спустя несколько недель ответственно заявляю всем желающим приобрести и любить собаку породы хаски – ОДУМАЙТЕСЬ! Хаски категорически стоит заводить либо тем, кто крепок здоровьем (особенно количеством и качеством нервных клеток), либо тем, кто стоит на пороге самостоятельного ухода из жизни, но вечно что-то как-то откладывается. Я вам говорю, всего две недели прошло, а я в супермаркетах зависаю у полок с кусками мыла… Ещё рекомендую тем, кто хочет завести ребёнка – этот опыт может спасти от постродовой депрессии. Если, конечно, вы сможете справиться с «послесобачьей».

Эта порода отлично покажет вам кто вы по жизни и чего ст о ите. А вернее, откровенно покажет, что вы чмо-отстой-урод-в-рот-мне-ноги, которое не способно выдрессировать полугодовалого пёсика с милой мордашкой.

Так вот, по истечению первых трёх дней я взвыла тощим волком ровненько посерёдке своего зала, сидя на паркете, увешанная поясом смертника-домохозяйки из тряпок, туалетной бумаги, тонны пелёнок и всевозможных чистящих средств для паркета и от запаха животных, скупаемых мною в невероятных (даже для оптовиков) количествах.

А меховая зараза уже сидела рядом в соответствующей позе и смотрела на меня своими невинными глазами на милой мордахе, пока делала очередную лужу, достойную трёхлитровой банки… Да, на паркет. Да, в трёх собачьих шагах от пелёнки.

Я мыла полы во всей квартире по три раза в день (благо отпуск был на неделю), готовила каши и мяско. Я благоверному столько никогда за два года не готовила, сколько этой кошкопритеснительнице и тапочкоубивательнице за две недели. Благоверный, кстати, был тоже рад, ибо то, что ела она вполне себе годилось и нам.

На четвёртый день я сказала «никаких детей в моей жизни».

А ведь у нас был прекрасный, коварный, просто идеальный план! Завести ребёнка и вырастить его, чтобы он гулял с нашей собакой. Вот так, всем детям мира сразу отомстили бы за горе родителей, чьи маленькие паршивцы выпрашивают «щеночка».

– Сына, а не хочешь домашнее животное завести?

– Не, мам, они же…

– На тебе собаку! Гулять три раза в день – в 6 утра, в 13 дня и в 11 вечера. Кормить три раза в день, после прогулок – варить гречку/рис/картошку и побольше говядины. Нассыт на паркет – убью обоих!