Таисия Цой - Жизнь с хаски глазами кошатника, Или #Хасководам_номер_раз

Во времена, когда в моём королевстве чистоты и покоя не было четверолапых интервентов весом более пяти килограмм, я порой позволяла себе расслабиться после работы, стягивая с себя одежду, и разбрасывая её где попало. Вернее, я практически каждый вечер разбрасывала одежду по специально отведённым для вечерней лени местам. Должен же фашист-чистоплюй как-то отводить душу. В основном, вещи оседали на гладильной доске. Ещё одним местом для халатности безоговорочно признавались стеклянные дверцы, закрывающие стиральную машинку в ванной комнате.

Чудовище, как истинная подрастающая леди, проявила особую щенячью любовь к одному элементу женской одежды. И прежде, чем до меня дошло, что свои бюстгальтеры хорошо бы прятать по шкафам, она залюбила этих элементов общей суммой тысяч на пятнадцать. Где-то на десятой тысяче я с удивлением осознала, что на моей территории орудует целая ОПГ (организованная преступная группировка – для тех, у кого не было родственников из МВД) – коты вступили в преступный сговор с Чудовищем, и охотно подавали своему вандальному лидеру новые объекты на растерзание. Коты в восторге, Чудовище в восторге, а я в ахере, если честно.

При этом её не занимали кучи игрушек разной масти, текстуры и стоимости, любовно раскиданные нами по всей квартире. Она ими игралась исключительно в нашем присутствии, и то недолго. Только если показать, что она в курсе, что с ними делать. Ну и чтобы я была в курсе, что конкретно она может сделать со следующим бюстгальтером.

Тут как-то вернулась я с работы. По привычке медленно поворачиваюсь от двери, затаив дыхание… Застываю в немом исступлении. По полу коридора размазаны остатки моего любимого чёрного бюстгальтера. Того самого, который я берегла как Голлум кольцо всевластия, прятала под подушку, уносила с собой на работу в сумке, если на мне было другое бельё.

На кружевные атомы. В звёздную пыль. В сопли и слюни. На ниточки-лямочки. В каждой поролоновой чашечке какой-то лифчиковый крот, весом в 23 килограмма (потому что тем летом Чудовище умудрилось из адового щенка вымахать в адовое пони), прожрал по дыре, каждая размером с мой кулак… Кровь застилает глаза, из ушей валит пар. Я глубоко вдыхаю, насколько позволяет бронхит. Иду к «норе»… Крот породы «ад в аренду» смотрит на меня из своего домика оленьими глазами. Минут 10 мы разговариваем. Ну, как разговариваем… Я методично втолковываю Чудовищу, что нельзя брать мамины вещи и носить их ртом. Чудовище в ответ обвиняет меня в преступной халатности в отношении своих вещей, которые я раскидываю как попало и где попало, и на этот раз попало в рот, что уж тут поделаешь. И она не виноватая, а мой лифчик сам упал.

Я поняла, что чистосердечного не дождусь… Очень довольная собой зверюга сидела на месте преступления, подписывая себе смертный приговор капающей на мой чистый пол слюной от удовлетворения. Тут очень подходит гуляющая по интернету шутка, заканчивающаяся фразой « мне так жраль, я очень сожралею! ».

И тут на меня снизошло озарение. Ведь все маленькие девочки таскают у своих мам вещи и туфли из шкафа, наряжаются и важно прохаживаются по комнатам, разговаривая менторским тоном с невидимыми собеседниками из высших слоёв общества. А Чудовище у меня, надо признать, настоящая девочка. Правда, чуть упоротая, потому что вся в меня…

Вот мне мама не разрешала свои вещи брать, и я тайком таскала норковую шубу, цокая по полу мамиными каблуками.

И я решила здесь и сейчас сломать систему, разрешив четырёхлапой носить мою вещь. Только именно вот эту, которую она до дыр уже успела понос и ть к моему возвращению. Я за три года не сносила, а она за день управилась, умница хренова.

Я даже помогла ей на затылке бантик завязать, а что? Моя вещь – как скажу, так и будет носить. Так она и сидела с бантиком на ушастой макушке ещё несколько часов. Благоверный ржал, когда вернулся с работы. Да пусть берёт, чё мне, жалко, что ли… Главное, чтобы при входе в квартиру по коридору не была размазана кошачья кровь, шерсть и хвосты.

В общем, на время нашего дневного отсутствия Чудовище уехало на ПМЖ в ванную комнату. Надо признаться, что результат вышел так себе. За время притирания наших нежных душ я лишилась десятков литров шампуней, гелей для душа, масок и масел для волос, кондиционеров, нескольких килограмм порошка для стирки белья. До кучи это было всё посыпано прахом зубных щёток, пары кисточек для рисования (о, я была в ярости даже большей, чем после истребления бюстгальтеров), одним одноразовым станком для бритья и деревянной стружкой от входной двери в ванную.