Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Лежачий хер на бабу не забьешь!

– Петров, тебе уже 14 лет, а ты до сих пор не знаешь, что пломбир в стаканчике надо лизать, а не откусывать?

– Зачем?

– Вырастешь, тогда поймешь…

– Тогда вот тебе, Смирнова, чупа-чупс… Тренируйся…

– Зачем?

– Вырастешь, тогда поймешь!

– Ты моя вторая половинка…

– Фу, это так банально, а новых сравнений ты не знаешь?

– Тогда так-ты моя вторая 0,5!

– Не, тогда уж лучше называй половинкой!

Сын пригласил одноклассницу поучить уроки и подготовится к ЕГЭ:

– Привет, а вы чем тут занимаетесь? Уроки учите?

– Да!

– А вы чего почти голые сидите? Жарко или анатомию человека проходите?

– Папа….

– Ладно, если будете процесс размножения проходить, презервативы надевайте!

– Ты куда, Катя?

– Пойду искать на писю приключений…

– Смотри на попу приключений не найди!

– У меня сегодня с утра какое-то щемящее чувство…

– Так ты пощупай там везде, может чего и прищемил…

– Это как ткнуть пальцем в небо…

– Тебе не больно было?

– Кому?

– Твоему нёбу?

– Ленин так энергично на памятнике указывает дорогу, мне вот стало интересно, а куда она ведет?

– Да, если бы Ильич еще мог словами сказать-куда именно он нас всех посылает, многие бы удивились…

– Ты любишь «грязные танцы»?

– Да, очень…

– Тогда пошли танцевать на огород!

– Это же форменный пистец!

– Бесформенный пистец еще страшнее…

– Ну что, «таможня дает добро»?

– Наоборот, таможня не дает добро, а забирает…

– Какая сказка для взрослой девочки самая страшная?

– О мертвой царевне и семи богатырях-богатырей дождалась и их целых семь человек. но ты уже «мертвая» и нифига не помнишь…

– «Золушка»! Принц пришел туфельку на ногу примерять, но пока ты бежала из дворца без одной туфли, ногу натерла, мозоли и туфелька не подошла…

– «Золушка» это да, чтобы пойти на бал надо гречку перебрать, все перемыть и убраться, совсем, как в жизни!

– Ладно, устала я сидеть в Интернете, пойду в комнату к подружке Кате, полижу немного…

– Ты нетрадиционной сексуальной ориентации или просто неграмотная?

– Кто, кого, кем, чем, о ком, о чем…

– Это что?

– Падежи…

– А я думала, вы мне про вчерашнюю разборку в клубе спрашиваете…

– Девушка, можно вас на минуточку?

– А вы успеете?

– Ленка, пойдем на концерт, меня мой парень из Лондона нас приглашает…

– А что за концерт?

– Сейчас он сам тебе скажет в трубку…

– Пьяноу концерт Грига ля-минор…

– Не, я не пойду на концерт в бля-миноре, да еще и с пьяным!

– Помнишь у тебя был друг Серега, играл на пианино и любил петь песню группы «Руки вверх» «Потому что есть Алешка у тебя»…

– Да, мы с ним были, как группа «Руки вверх», я толстый и харизматичный талант, а он брюнет худой дрищеватой наружности, только у нас все было наоборот-меня звали Леха, а он был Серега…

– Ну, здравствуй, зятек!

– Что-то вы зачастили к нам, как я посмотрю, мама…

– Так меня пять лет у вас в гостях не было?

– Ну, так а я о чем?

Проктологи-они видят жизнь с обратной стороны!

– К сожалению, потихоньку уходит в забытьё, последние поколение русских дворян… История переписывается, люди черствеют…

хотя в ленте видела фото бала в Севастополе… Красота, прям удивлена была, такому скоплению, красивых молодых людей… Шикарные наряды… и самое главное чистая кожа, без татуировок…

– Почему уходит поколение дворян, я дворянин, вырос во дворе!

– Ну так то и я дворянка стало быть… Столбовая …Два раза в столб парковалась..

– Ученик пишет на заборе школы слово, написал две буквы «Х» и «У», тут подходит учитель и мальчишка говорит «Это не то, что вы могли подумать», а учитель улыбнулся и говорит «И что за слово ты хотел написать, мне даже интересно, если это не то, что я подумал?»

– Хух! – облегчением отвечает мальчишка!

– Мне за вредность молоко надо давать!

– Зачем? Вы бухгалтер? Какая у вас в бухгалтерии может быть вредность?

– Вредность моего характера…

– В бухгалтерии как клубок со змеями все, а за дверьми самый главный ящер сидит-главбух Анастасия Сергеевна!

– Я знаю, как до главного босса в бухгалтерии дойти, говоришь Елене Петровне, что она сегодня чудо как хороша, что похудела и конфету ей «Рафаэлло», второй говоришь «Ах как давно я жаждал нашей встречи, ах как мне ваших не хватало глаз…», третьей даришь шоколадку, потом комплимент духам говоришь и все, ты у двери главного босса, там расчехляешь главное оружие-коньяк армянский или французский и миссия пройдена!