Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Гадаю! Качественно и дорого!

– Часто угадывали?

– Прыгни с парашюта!

– Зачем?

– Почувствуешь, как адреналин стекает по ногам…

– А это наша Галина Петровна, я называю ее «Сало в шоколаде»!

– Почему?

– Посмотрите на ее фигуру в начале, а потом на часы, на бриллианты на пальцах, серьги в ушах, на ожерелье… У нее все в жизни «в шоколаде».

– Что происходит между нами?

Сказала дама пышных форм.

– Кончайте эти мелодрамы,

Скажите, вы больны не мной?

Спешу расстроить, вас, родная

По вам не сох я и не млел

Не мог вообще быть болен вами

Я свинкою в садике переболел!

Вы приготовили сибаса

С цуккини, соусом из трюфелей…

А мне так хочется сибаса

Уже отсюда поскорей!

– Ленка не баба, а огонь!

– Ага, ей бывший муж изменил, так у любовницы сгорели дача и гараж!

– Леха, как ты докатился до жизни такой?

– Что значит докатился? Это типа намек, что я толстый?

– Ленка, бросай качать задницу, давай лучше книжки читай…

– Почему?

– Ну, смотри, девки уже себе все увеличивали-ногти, ресницы, губы, грудь и задницу, следующим органом по-любому будет мозг, понимаешь?

– Привет, девчонки, ну, как у вас идет процесс учебы в университете?

– Я хорошистка!

– А я отличница!

– Ну, тогда я удовлетворительница…

– Лена, я тебя обидел, как я могу загладить свою вину?

– Вот!

– Это что? Твоя попка?

– Да, заглаживай!

– Леша, никак не могу понять, почему ты себе девушку никак не найдешь?

– Не могу найти достойную для такого красивого и умного и образованного парня!

– А, вот почему!

– Ленка, чего мы дома сидим. Надо сходить куда-нибудь, пойдем, а? Может в парк или в кино, куда бы сходить, а Ленка?

– Оля, иди нахер!

– Пойти и найти себе мужика, а это мысль, спасибо за подсказку!

– Мой муж умер прямо у меня на руках…

– Да ладно, и что он сказал перед смертью?

– Он сказал, как же меня задолбало жить с такой мерзкой и отвратительной бабой, как ты, Светка! И рожа твоя надоела и борщ и маму твою я не люблю…

– Почему вы с парнем расстались, по гороскопу не подошли?

– Да, я шикарная Дева, а он яркий представитель своего знака Зодиака, так сказать, кусок Овна!

– Нужен опытный пекарь для кекса или который бы мог хорошенько отжарить сладкие булочки…

– У меня наверное давно секса не было, я сейчас себе такое представила…

– В Питере есть такое поверие-надо потереть яйца мерину на Аничковом мосту и тогда будет тебе счастье!

– Лена, ты лучше мужику на «Мерине» яйца бы потерла и тебе быстрее бы счастье привалило!

– Сегодня кота кострировала!

– Лена, ты его сожгла или просто неграмотная?

– Лена, это что за мужики ругаются?

– Это мой бывший!

– А второй кто?

– Мой будущий!

– Зарегистрировался на сайте «Ненасытные мамочки», не хочешь на девушек посмотреть?

– Не, я таких и так каждый в день вижу в фитнес-клубе, пытающихся похудеть!

– Меня сегодня пригласили в гости на суп с потрахушками!

– Да не потрахушками, а с потрошками!

– А есть разница?

– Большущая!

– Вы чо творите, ссуки?

– Лена, ты куда, сиди спокойно…

– Так интересно же увидеть, что они творят?

– Женщина в мужике ценит не только член, ей нужна еще и душа!

– Ага, посмотрите в секс-шопах, что из мужских принадлежностей покупают женщины? Один фаллоимитатор и все, а мужчины покупают себе надувную женщину целиком, им вся женщина нужна!

– В живой природе яйца высиживает самка, а самец приносит ей пропитание…

– А в нашей семье все наоборот – на яйцах уже который год сидит папа и ничего не делает, а пропитание добывает мать!

– Карты правду говорят!

– Только если, конечно, это не «Гугл-карты», которые правду говорят далеко не всегда, останавливаешься в чистом поле, а Гугл говорит, что вы достигли цели вашей поездки!

– Доброе утро, вас приветсвует управляющий фирмы «Пирогов, Иванов и партнеры»!

– А это что за люди?

– Это мои партнеры!

– Ой, а можно без подробностей, в чем они ваши партнеры, чем вы там у себя в фирме за закрытыми дверями занимаетесь, мне эти ваши гомосячьи ценности до лампочки!

Нефильтрованное пиво, как и нефильтрованный базар сразу бьет в голову!

Клинические испытания показали, что вы клинический идиот!

Сижу себе в кресле-качалке и кофе пью, вдруг в ОК зазвучала мелодия Рахманинова, потом Чайковский «Времена года. Осенняя песнь», я чего-то представила себе дворянкой 19 века, потом подумала, что под такую музыку Каренина, наверняка, могла решиться прыгнуть под паровоз или Катерина из «Грозы» вполне могла под это утопиться, но тут прибежал муж, спросонья услышал такую музыку, чего-то испугался и спрашивает «Дорогая, ты в порядке, может поедем купим тебе чего-нибудь или в Турцию полетели отдохнем?»