Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

сегодня утром солнце село

со мной позавтракать за стол

лучистыми руками лезло

в тарелки чашки и глаза

И говорило мне «Ну че ты?

Ну дай же солнышку пожрать»!

– Привет, Оля, а у вас есть что-нибуль вкусненькое?

– Нет!

– А если поскрести по сусекам?

– Кто будет скрести по сусекам получит по сусалам!

– Смотрю русский фильм «Быстрее, чем кролики» и мне не нравится! До этого ещё один посмотрели, но не запомнили название, да и содержание не очень.

– Сашка может стать первым человеком, чьи отношения и любовь к парню может разрушить российское кино…

– Так хочется на речку, будем есть шашлык, пить вино и обливаться!

– Да я помню прошлый раз, как ты весь обблевался, нет уж, спасибо!

– Как символ Инь-Ян, помнишь, только когда силы добра и зла объединятся в одно целое, получается гармония, как мужчина и женщина…

– Красиво доказал, что бабы-зло…

– Привет! Вот я сделала массаж своими сильными руками. И он уснул и спит. Стоило оно того?

– Мужик спит-стаж семейной жизни идет!

– Не понимаю я мужиков! Сделал дело – спи смело…

– Я не люблю, когда меня трогают. Руками за спину. Никому не могу настолько доверять.

– Когда танцуешь медляк руки на попу сразу? Почет!

– Еще, говорят, бывают такие женщины, с которыми все забываешь…

– А утром просыпаешься без трусов и одной почки и думаешь, что це було и шо теперь робити?

– Дмитрий, вы приносите удачу?

– Да!

– Вы как Бог Хотей, вас надо по пузику потереть и загадать желание или как у вас все работает?

– Смотря, где потереть…

– Пятница! Ураааа!

– «Эх, снег, снежок белая метелица

А мне еще вчера в четверг хотелось наебениться»!

– Вы чем тут занимаетесь?

– Джазом!

– А можно с вами?

– Нет, джаз не терпит мужского присутствия, видел фильм «В джазе только девушки»?

– Так Луи Армстронг был бабой?

– Кот лучше мужика, он вас не предаст и не уйдет к другой хозяйке, он не храпит и не приводит в дом друзей и у кота нет целой кучи родни, которые приезжают к вам погостить…

– Котам разрешают весь день валяться на диване, лазать по груди, гулять и по 2—3 дня не возвращаться домой и после этого, его покормят и почешут за ушком, а не соберут вещи не выставят из квартиры, поэтому котам можно все. о чем мечтает любой мужчина!

– Помню, как я уже в 16 лет во времена СССР больше 100 моделей склеил…

– Где? У вас же ни ночных клубов не было, ни модельных агентств?

– В Доме пионеров!

– Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал…

– Светлана Анатольевна, судя по вашим разговорам, вы не только филологический факультет закончили, в вашей жизни были и другие, гораздо более серьезные «университеты»?

Вспомнилось, как в 90-е годы все закупались на рынках и я подумал, что надо себе искать такую женщину, которая будет смотреть на тебя так, как продавщица джинсов или кроссовок на базаре, когда ты стоял на картонке в минус 10 в трусах и дырявых носках, а она говорила, какой ты красивый и мужественный и как тебе все вещи к лицу!

– Китайцы едят всё, что движется, тараканов, летучих мышей, крыс, собак и вообще всех, ужас…

– Русские тоже все это едят!

– Чтоо?

– Ты хотя бы раз покупал беляши на вокзале или чебуреки на Черном море?

– Да!

– Вот о чем я и говорил, поздравляю тебя, ты ел все то, что было перечислено тобой из рациона китайцев!

– Привет, Ленка, как дела, что делаешь?

– Привет, да ничего не делаю, ребенка жду…

– Поздравляю, а я думала ты поправилась так сильно, а ты беременная просто!

– Ты что совсем оборзела, я ребенка из школы жду!

– Когда у меня была поломана нога, я на костылях, с кастрюлей в руках, могла дверь входную ногой здоровой открыть, а это так… игрушки…

– А чем ты держала костыли, я даже боюсь себе представить, если у тебя в руках была кастрюля…

– Загадала на Новый год, чтобы мне мой муж подарил колечко и шубу!

– И что?

– Подарил, колечко «Краковской» и салат «Шубу»…

– Да уж, желания надо точнее формулировать…

– Приехала домой от мамы, а Леха уже месяц постельное белье не стирал, вот думаю, может замочить его?

– А тебе не кажется, что это чересчур, может не надо так с человеком, все-таки парень он хороший?

– Да я не про него говорила, а про белье!

– Ты, прям, выглядишь, как агент 007!

– Не, скорее, как агент 0,7, а то 007 как то слишком мало!

– Смотри, какая впереди девушка загорает, прям, секс-бомба! Пошли с ней познакомимся?

– Тебе с такой мадам ничего не светит!