Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Леха, как ты можешь встречаться с Танькой, она же некрасивая, занимается вольной борьбой и тяжелой атлетикой, она больше на мужика похожа, чем на девочку?

– А меня никто не спрашивал, просто поставили перед фактом и все!

– Что будем делать сегодня? Может с крышей разобраться?

– У тебя все еще есть крыша?

– Ну да, как у всех нормальных людей!

– Я думал «крыша» и бандиты исчезли еще в 90-х!

– В СССР секса не было! Советские люди обходились без секса годами и чувствовали себя нормально!

– В связи с этим вспоминается советский разведчик Штирлиц, который мог годами обходиться без жены, а потом вспоминаешь радистку Кэт и ребенка, которого она родила и которого ценой разоблачения спасал Штирлиц и понимаешь, что не все так очевидно!

– Брат жене говорил «Дорогая, у тебя прошел насморк?«Она говорила «Да» Он ей «Понюхай, где мои носки, а то я найти не могу»

Еще всегда пел песню при ней «Нелюбимая, ждет меня у окна вечерами темными»…Когда жена улетала домой к маме он пел «Милая моя далеко, сердцу без любви нелегко»

– Теперь я понимаю, почему жена ушла от твоего брата!

– Так хочется встать и пробежаться босиком по росе!

– Я думаю Рося будет против!

Я узнаю его по запаху, по словам, по глазам, по голосу

По носкам и сандалям, шапочке и в руках его гладиолусы!

– Краткость сестра таланта!

– Поэтому Толстого называют не талантом, а гением?

– Скажите, ваш курьер все доставит в срок?

– Конечно, Алексей педант и передаст все вовремя!

– Что? Он еще и педант и передаст? Не надо мне таких услуг, я хочу, чтобы курьер был натуралом!

Гюльчатай, открой личку!

– Затрахали уже свои ссылочками…

– Также и Ленин говорил офицерам царской охранки!

– Я тут написал репчину для тебя, дивчина, слушай:

«Ван ту, ван ту, я намочил манту

Йо-йо, ты солнышко мое,

Тынц-дынц, я крейзи мега принц

Е, е на голубом коне».

– Ты в детстве намочил манту, это многое объясняет про тебя, теперь многое стало понятно, отчего ты такой с прибабахом, и принц приезжает на белом коне, а не на голубом!

– Я красил ногти на руках в черный цвет еще во времена СССР, чтобы выглядело все, как у гитариста «Металлики»!

– Да ладно и тебя не называли педиком и разрешали так ходить в школу учителя?

– Да, просто я по вечерам ходил в музыкальную школу и все думали, что у меня ногти черные оттого, что меня наш преподаватель по фортепьяно била меня по рукам крышкой от пианино, если я не выучу урок или думали, что она меня линейкой лупила и молчали, даже жалели меня иногда!

– Леша, ты совсем не ценишь женщин!

– Почему, очень ценю, вчера одной 100 долларов за час отдал!

– Сапиосекусал-это человек, который считает развитый интеллект сексуально привлекательным…

– Так в русском языке тоже есть такое слово, в России человек, который считает мозг другого человека сексуально привлекательным, то есть любит трахать чужие мозги, называется «мозгоеб»!

– Люди, займите кто-нибудь косарь?

– Чем его занять? Ты уже с ним все дела переделал?

– Давай его сюда, я в магазин собирался идти, могу с ним погулять, хочешь?

– Купила смартфон, глючит чего-то!

– Я же тебе другой советовал?

– Да я помню, но вот купила чего-то этот!

– Да вот так с женщинами всегда-я теперь понимаю, как ты рекомендовал одного, а она вышла замуж за другого

– Так и с мужиками-советуешь нормального, нового, работящего, а она выбрала чета другого!

– Все женщины ведьмы!

– Мы с подружками не ведьмы, а феи, любую зафеячим!

– Бабы совсем оборзели!

– Чего опять?

– Наприседают себе эти самые, на улицу не выйти!

– У каждой женщины есть свой скелет в шкафу!

– Скелет в шкафу биологички-это тогда кто?

– Может физрук?

– Это что? Футболка?

– Да!

– А почему 56 размера?

– На вырост!

– Мне уже 30 лет, я больше не расту?

– Судя по тому, сколько ты пьешь пива и ешь пельменей, года через 2 она будет тебе как раз!

– Это что тут у тебя, арбузы? А они вкусные?

– Уписаешься от восторга!

– Ты принес инструмент?

– Он у меня всегда с собой, показать?

– Ну, тогда доставай его и давай рубить деревья и сучья на шашлыки!

– Верблюд может две недели не пить!

– Хорошо, что мы с тобой не верблюды, Иваныч!

– Ты меня любишь?

– Я тебя обожаю!

– Выкрутился, ссука!

– Как ты думаешь «Точка Джи» реально существует или ее просто выдумали хитрые бабешки, чтобы ты там подольше ковырялся?

– Думаю выдумки это все, оргазм приносит не сама «Точка Джи», а ее активный поиск!