Лион Измайлов - Курам на смех

Холод собачий, в разбитые окна вагона дует. Юрий Владимирович обнимает Людмилу Марковну. Та говорит: «Какие у тебя сильные руки». А в ответ Никулин ни с того ни с сего отвечает: «Ты бы посмотрела, какие у меня ноги!»

По-моему, жутко смешно.

И ещё один юморист – главный шоумен страны, Владимир Жириновский. Я как-то пригласил его на съёмку программы «Смешные люди». Программа была посвящена пародии. Максим Галкин, заканчивая своё выступление, голосом Жириновского стал звать меня на сцену. Мы вышли вместе с Жириновским, и Владимир Вольфович сразу напал на Галкина: «Вы, юмористы, развалили Советский Союз, вы сеете межнациональную рознь. Рассказываете, как чукча идёт вдоль поезда и стучится головой о каждый вагон. Его спрашивают: „Что ты стучишься об вагоны головой?“ – „Это я ищу мягкий вагон“. – Смех в зале. – Что вы смеётесь над чукчами! – кричал он Галкину, – они что, чукчи, виноваты, что у них в регионе нет железной дороги?» – Бурная реакция зала.

Но самое интересное было за кулисами. Жириновский тихо сидел в артистической и ни на что не реагировал до тех пор, пока кто-то не упомянул фамилию «Зюганов».

Тут Жириновский встрепенулся и закричал: «Кто такой Зюганов? Кто такой Зюганов? Зюганов родился в 1944 году на оккупированной территории. Папа его был на фронте. Он что, бегал через линию фронта делать Зюганова? Это не Зюганов, а Зюгенфельд».

Ну разве не юморист наш депутат В.В. Жириновский?

У меня самого тоже есть пара шуток, входящих в сборники народного юмора без указания моего авторства.

Одна из них:

«Выхожу в Ялте из гостиницы. У входа мужчина и женщина. Как видно, они недавно познакомились, и женщина кокетливо говорит:

– Сколько мне лет? Угадайте.

Мужчина отвечает:

– Даже представить себе не могу.

– Ну, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.

– Она что, там заведующей работает?»

И ещё одна история. Выступал в городе Будапеште. Иду по площади. От столика уличного кафе ко мне кидается венгр, говорит, что он меня узнал, потому что учился в Москве: «Вообще, люблю вас, юмористов. Больше всех люблю вас, Задорнова и Измайлова».

Сам придумал последнее слово и очень этим горжусь.

Некоторые свои репризы я встречал в сборниках народного юмора и анекдотов или в Интернете.

Например, такие мои объявления я обнаружил в Интернете:

«Буфетчица, высокая, стройная, рост 160, вес – 170, усыновит мальчика не старше сорока лет».

«Полковник на пенсии с небольшим склерозом выдаст все военные тайны, если вспомнит».

«Симпатичная женщина 40 лет выйдет замуж за приличного человека, кроме Петрова Ивана Федоровича – скотина».

Я написал несколько советов женщинам, но в сборники попал лишь один: «Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и всё время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше не отдавайте».

Ну, и ещё одна очень распространившаяся реклама:

Александр Ширвиндт. Году в 1978-м на посиделках в ЦДРИ, в ресторане, разыгрывался поросёнок. Надо было сказать что-то остроумное. Самому остроумному отдавали жареного поросенка. Первым приз получил А.А. Ширвиндт. Он сказал: «Поросёнка, как всегда, отдадут чехам или полякам, а нам, как всегда, достанется хрен».

В зале хохот и шквал аплодисментов.

В 2004 году я пригласил Ширвиндта и Державина сняться в телепередаче «Смешные люди». Уговаривал Ширвиндта долго, но всё-таки уговорил.

Шла съёмка. За кулисами Ян Арлазоров увидел Ширвиндта. И набросился на него:

– Шура, как же так, я тебя звал к себе на передачу, ты ко мне не пришёл, а к Измайлову пришёл?

Что можно ответить на такой вопрос? Ничего. Но Ширвиндт нашёлся. Он сказал:

– Яник, но ты же интеллигентный человек, а этот Измайлов, он же пиявка!

Уже году в 2014-м Максим Галкин объяснял Александру Анатольевичу, как проехать к нему в замок.

– Свернёте с Рублёвки.

– Сверну.

– Переедете через Москва-реку.

– Перееду.

– Потом Николина гора, поля.

– Так.

– Потом мимо кладбища.

– Ага, значит, всё-таки мимо.

Максим Галкин. Максим сам придумал анекдот и даже рассказал его на Витебском фестивале в присутствии Лукашенко.

«Лукашенко с двумя министрами заехал в ресторан. Официант сказал:

– У нас есть всё: мясо, овощи, что желаете?

Лукашенко:

– Я буду мясо.

Официант:

– А овощи?