Array Коллектив авторов: 1000 анекдотов

– Берегите наш великий русский язык, выражайтесь грамотно и вежливо. А кто будет его портить, сразу получит в рыло без всяких базаров.

215. Привозят в больницу человека, у которого обгорели оба уха.

– Что с Вами случилось?

– Я гладил бельё. Мне позвонили, а я перепутал утюг с телефонной трубкой.

– А второе ухо?

– Я спешил скорую вызвать.

216. – Как называется твоя диссертация?

– Как надо носить воду в решете.

– Плохо назвал, завалят. Назови её так:

– Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.

217. Жена ведёт автомобиль, муж дремлет на заднем сиденье.

– Слушай, дорогой, какой-то псих уже полчаса бежит перед нашей машиной. Я боюсь его задавить.

– Сворачивай на дорогу, ты едешь по тротуару.

218. – Папа, мама, я думаю, что Вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа – за ремень. Открывают дневник, а там три пятёрки. Оба падают в обморок.

– Я же говорил, что не надо смотреть.

219. – Это просто безобразие. Я снимаю у Вас комнату уже полгода, а Вы только что мне сказали, что ванны нет.

220. – Ну что у Вас тут произошло за моё отсутствие?

– Ничего особенного, только лопату сломали, когда яму копали.

– А зачем яму копали?

– Да собака сдохла.

– Отчего?

– Конины объелась.

– А где она её взяла?

– Так ведь конюшня сгорела.

– По какой причине?

– Огонь на неё перекинулся с хозяйского дома.

– Так что, всё сгорело?

– Нет, осталась сломанная лопата.

221. – Вчера в метро была такая давка, что одна даже родила.

– Это что. Говорят, что неделю назад давка была такая, что одна забеременела.

222. – Когда подойдёшь к нашему подъезду, дверь откроешь ногой, а кнопку лифта нажмёшь локтем.

– Зачем ногой и локтем, когда у меня руки есть?

– Ты же идёшь к нам в гости, обе руки у тебя будут заняты подарками.

223. – Ты что, в таком пьяном виде подрабатываешь таксистом?

– С чего ты взяла?

– Так на тебе кепка таксиста!

– Да? А была ондатровая шапка.

224. – Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки?

– Конечно, сын, не сказки!

– Тогда я покажу тебе свой дневник.

225. – Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– У тебя что, башка поехала?

– А майор сказал, что летают.

– Ну, в общем, только очень низко.

– А майор сказал, что высоко.

– Так это сначала низко, а потом всё выше.

226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять… Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую попавшуюся дырку. Только он просунул – ему хрясть по башке: двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть…

227. – Вы обращались к кому-нибудь со своей болезнью?

– Да, я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он Вам посоветовал.

– Он посоветовал мне обратиться к Вам, доктор!

228. – Вас в командировке водили на стриптиз? – спрашивает муж жену.

– Да, водили.

– И что, это действительно гадость?

– Сейчас покажу.

Жена начинает раздеваться.

– Действительно, – говорит муж, – гадкое зрелище.

229. В родильном доме неожиданно много девиц собралось рожать 1 октября.

– Странно это, – говорит доктор медсестре.

– Ничего странного, – говорит медсестра, – оказывается, они всей компанией отмечали Новый год!

230. Пьяный мужик сел на Луну, которая отражалась в луже.

– Ты что здесь делаешь? – спросил подошедший полицейский.

– На Луне сижу.

– Ну, ну, сиди, сиди. Сейчас луноход подъедет.

231. – Какая же ты, всё-таки, вредная, дочка!

– Все претензии к производителю!

232. – Ты знаешь, сын министра поступил в МГУ без экзаменов.

– Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.

233. – Здоровый бык должен иметь …12 раз в день, – читает лекцию профессор в сельхозинституте.

– Сколько? Повторите для задних рядов, – говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.

– А это с одной коровой или с разными? – спрашивает парень из задних рядов.

– Конечно, с разными, – отвечает профессор.

– Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.

234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.

Другая – получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.

235. – Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.