Array Коллектив авторов - 1000 анекдотов

110. В трамвае сидит старушка, рядом с ней стоит худой измождённый юноша с плащом на руке.

– Милый, чего ты такой заморённый. Наверно, студент-отличник?

– Да, студент, но учусь средне.

– Давай я хоть твой плащ подержу – всё будет легче стоять.

– Это не плащ, бабушка, это студент Петренко. Вот он действительно отличник.

111. В разгар эпидемии врач сделал очень много уколов, но очередь не уменьшалась. В отчаянии он повесил на двери приёмной записку:

– Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

112. – Доктор, пациент из пятой палаты вроде бы выздоравливает, – он первый раз заговорил.

– И что он сказал?

– Он сказал, что чувствует себя ужасно плохо.

113. – Доктор, почему у меня плохие анализы?

– Сколько Вы за них платили?

– По 5 тысяч лир.

– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

114. – Выпей, закуси и перестанешь стесняться, – говорит парень девушке.

– Если я выпью, стесняться будешь ты.

115. – Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? – спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.

– Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.

– Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?

– Нет, куда девался Мойша?

116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:

– Маша-а-а-а, ты меня слышишь?

– Тише ты ори, я тебя вижу!

117. Два еврея идут мимо фонарного столба.

– Вот около этого столба меня хотели избить.

– Как ты это узнал?

– Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.

118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.

– Дайте мне чего-нибудь поесть.

– У нас ничего нет есть.

– Как же, а лиса вон курицу уплетает?

– А она у нас работает кассиром.

– А волк тоже чего-то грызёт?

– А он – директор столовой.

– Как же быть со мной?

– Никак. У нас кто не работает, тот не ест.

119. Англичанин:

– У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.

Русский:

– А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.

120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.

– Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.

– Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.

121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.

– Ты что, голых баб не видел?

– Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.

– Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» – это вежливость, а «сэр» – тактичность.

123. Выступает лектор – специалист по половым вопросам:

– Существует 100 способов. Голос из зала: «101».

– Существует 100 способов. Первый – лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».

124. – Ребята, что быстрее всех на свете? – спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.

– Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?

– Он быстрее мысли – не успеешь подумать, как уже…

125. Учительница во время урока получает записку – «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.

– Да, – говорит учительница, – но я не люблю детей!

– А их и не будет, – отвечает Ваня.

126. – Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?

– Да, девушка.

– Вы, наверно, никогда не пили вина?

– Пью, по 2 литра в день.

– Зачем?

– А иначе я никогда, наверно, не сдохну.

127. – Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».

– Знаю, уже не первый раз. Не беда – сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.

128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:

– Ты созрел?

– Да.

– Ну тогда падай.

129. Обуть народ легко, одеть – трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.

130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.