Array Коллектив авторов - 1000 анекдотов

55. – Наконец-то, – говорит молодой писатель, – я получил 50 долларов за свой последний рассказ.

– От кого?

– От почтовой компании – она его потеряла.

56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:

– Не сегодня. У меня уже ухо болит.

57. – Здравствуйте, это ясновидящая?

– Да.

– Можно к Вам на среду записаться на приём?

– Не получится.

– Почему?

– Вы во вторник сломаете ногу.

58. – Скажите, это Вы продаёте пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.

59. – Послушай, – говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, – почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?

– Я брился, когда ты только начала одеваться.

60. – Я слышал, ты женился? Почему?

– Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.

– А что же теперь?

– А теперь питаться в столовой мне нравится.

61. – Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.

62. – Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.

63. – Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.

64. – Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.

– Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

65. – Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту – может квартира сгореть.

– Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.

66. На соревнованиях по метанию молота.

– Сегодня надо постараться – на трибуне сидит моя жена.

– Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.

67. – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

– Зачем мне жалеть другого мужчину?

68. Пациентка на приёме у врача:

– Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.

– Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?

– Да, шляпка была такая старомодная.

69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:

– Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?

– Нет, это так голосит их отец.

70. – Я развожусь со своей женой, она зануда.

– В чём это выражается?»

– Представьте себе – весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…

71. – Жена мне врёт, – она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.

– Ну и что тут такого?

– А то, что этой ночью у Светы был я.

72. – Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.

– Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.

73. – Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

– Достал. На сколько частей его разрезать – на шесть или на четыре?

– На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.

74. – Не грусти, любовь моя, – утешает жену умирающий муж, – ты снова выйдешь замуж.

– Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…

75. – У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.

76. – Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.

77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…

78. – Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.

– А когда ты стал врать?

79. – Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.

– Ну-ка, покажи.

– Подожди немного, я только его одену.

80. – После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, – говорит невеста.

– Интересно, где же это место? – спрашивает жених.

– На Гавайях.

81. – Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?

– Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

82. – Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.

– Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.

83. – Я Вас предупреждаю, – говорит жених невесте, – у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.

– А чего же у Вас нет?

– Зубов.