Array Коллектив авторов - 1000 анекдотов

26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.

– Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?

– А вчера я полчаса простоял, – ответил заяц.

27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.

28. Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете будущее или прошлое?

– И то, и другое.

– Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.

29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.

– Жоржета, где ты встретила Новый год?

– Как всегда – в постели.

– Да? И много было народу?

30. – Доктор, я буду ходить?

– Будешь… под себя.

31. Жена спрашивает у мужа:

– Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?

– Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.

32. – Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?

– Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.

33. – Здравствуте, профессор.

– Я с дураками не здороваюсь.

– А я здороваюсь.

34. Звонок в дверь…

– Кто там?

– Мойша здесь живёт?

– Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?

35. Звонит телефон…

– Позовите, пожалуйста, Мойшу.

– Здесь таких не живёт.

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойша, тебя к телефону.

36. – Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!

– Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.

37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей – носить к шаху заложниц.

И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.

Шах увидел это и философски сказал:

– Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.

38. – Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.

– Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.

39. – Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:

– Я же говорил – на работе не курить.

– А кто работает-то?

41. – Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»

– Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.

42. – Ну как твоё первое свидание?

– Только наполовину успешное. Я пришёл, а она – нет.

43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:

– Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:

– Саша, не шепчи, Коля сам знает.

44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.

– Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.

– А я отдохнула ещё лучше – не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.

Мужик посмотрел на неё и сказал:

– Я за такую рожу и рубля бы не дал.

– А я больше и не брала, – ответила девица.

46. В картинной галерее.

– Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.

– Дорогой, это не картина, а зеркало.

47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:

– Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.

– Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.

48. – Здесь можно курить?

– Нет, нельзя.

– А откуда взялись здесь эти окурки?

– Они от тех, кто не задаёт вопросов.

49. Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Увернулся? Значит, это не мой сын.

50. – Женщины хуже разбойников.

– Почему же?

– Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.

51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

– Не говори так, – умоляет муж, – мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.

52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.

– Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? – спрашивает регистраторша.

– Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.

53. – Доктор, я храплю.

– И это мешает Вашей супруге, так?

– Нет, я не женат.

– Так в чём же проблема?

– Меня уже с пятого места работы уволили.

54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».