Array Коллектив авторов - 1000 анекдотов

156. – Сестра, что у нас сегодня? – спрашивает врач.

– Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.

157. – Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.

– Дорогая, а я думал, что это твой друг.

158. – Доктор, у меня депрессия.

– Самый лучший способ от неё – это окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон.

159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:

– Это Вы доктор для скотины?

– Да, я, а что у Вас болит?

160. – Какой Ваш вес, больной?

– Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.

– А какой был минимальный?

– А минимальный был 4,5 кг.

161. – Жена, завтра мы с тобой идём в театр.

– В Большой?

– Не волнуйся, ты поместишься.

162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:

– Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.

Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена – дочери. Дочь спрашивает у матери:

– А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал – шофёру.

– А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.

163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:

– Раздевайся быстрей – жена идёт.

164. – Я была дурой, что вышла за тебя замуж!

– А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.

165. – Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.

– Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.

166. – Дети, что вам всего больше понравилось в музее?

– Как Танька с лестницы свалилась!

167. – У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.

168. – Решай, муж! Или я, или пиво!

– Ну, смотря сколько пива!

169. – Отсеките, товарищ ветеринар, хвост у моей собаки.

– Зачем?

– Завтра приезжает моя тёща, я не хочу никаких дружеских проявлений.

170. – Мама, к нам сегодня в школу приходил гинеколог, и всех в классе обследовали. В результате оказалось, что из всего класса только одна девушка.

– Я надеюсь, что это ты? – спрашивает мать.

– Нет, это наша учительница.

171. Женщина обращается к курящему соседу по купе:

– Моему мужу 60, но он никогда не держал во рту трубку!

– А мне тоже 60, но я никогда не держал трубку в другом месте.

172. – Мойша, ты слышал, что скоро будет погром?

– А мне нечего бояться, я по паспорту русский.

– Дурак! Бить будут не по паспорту, а по роже.

173. – Не кричи ты на меня, – говорит жене пьяный муж, – я не свои деньги пропил.

– А чьи же?

– Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.

174. – Как тебя зовут? – спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.

– Знаешь, детка, секс – это ещё не повод для знакомства.

175. – Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.

– Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

176. – Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

– Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?

177. – Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?

– Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.

178. – Товарищ водитель, Вы что, пьяны? – спрашивает автоинспектор.

– Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.

– А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.

179. – От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.

– Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

180. – Доктор, что это Вы такой расстроенный?

– Сегодня умер мой пациент.

– Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.

181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:

– Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.

Все разбежались, а один стоит на месте.

– Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!

– Не получится. Я – экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!

– Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!

182. – Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? – спрашивает врач у медсестры.

– Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.

183. – Дорогой, сходи в магазин.

– Ты что, сейчас такой дождь – хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!

– Так сходи без собаки!

184. – Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.

185. – Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.