Array Коллектив авторов - 1000 анекдотов

– На правое? У Вас что, жена левша?

186. – Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?

– Я включала полотёр, и меня в руку ударило.

– Да, но…

– А я потом этот полотёр… ногой….

187. – Бабуля, хочешь сесть на моё место?

– Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.

– Тогда не отходи от меня – я через пять остановок выхожу.

188. – Вы тут милиционера не видели?

– Нет, не видела.

– Снимай шубу, дура!

189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:

– Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.

– Да, это была я!

190. – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

– У меня нет никаких тревог и забот.

– Я же говорю – когда поженимся.

191. – Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдёт, тем лучше.

192. – Не прыгайте из трамвая, пока он не остановился!

– А я в больницу спешу.

– А, ну это другое дело.

193. – Замужество мне напоминает чудесный оазис в пустыне: дворцы, пальмы, верблюды. Но потом оказывается, что почти всё это мираж. Пальмы и дворцы исчезают, и остаётся один верблюд.

194. – Из-за чего у Вас началась депрессия?

– Понимаете, познакомились мои две бывшие жены. Поругались, помирились и избили мою будущую, третью жену. И мне досталось.

195. – Если идёте ночью, да ещё пьяные, домой, то, хотя бы, не шумите, – делает замечание двоим полицейский.

– А мы не домой идём.

196. – Наконец-то моему бедному мужу – геологу повезло. Когда рыли для него могилу, наткнулись на нефть.

197. Пьяный мужик в автобусе толкнул девицу и обдал её перегаром.

– Вы пьяны, Вы омерзительно пьяны!

– А у Вас кривые ноги, у Вас омерзительно кривые ноги! Я-то завтра протрезвею…

198. – Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов.

– Сколько, сколько Вы сказали? Семьдесят?

– Двести, двести.

199. Человек подходит к извозчику и просит довезти его до Дерибасовской.

– Хорошо, довезу. Только сначала подтолкни повозку в гору – боюсь, лошадь не вытянет.

Забрались на гору. Дальше – спуск.

– Подержи ещё повозку сзади – боюсь, лошадь не сдержит её. Спустились.

– Ну всё, приехали, вот и Дерибасовская.

200. – Здесь купаться запрещено, – сказал полицейский, когда женщина разделась и пошла в воду.

– А почему же Вы раньше мне об этом не сказали?

– А раздеваться здесь не запрещается.

201. – Жена, по телевизору целый час показывают какую-то посуду.

– Пить надо меньше – ты уставился в сервант.

202. Жена выносит из родильного дома мужу новорождённого.

– Маша, ты родила двойню?

– Ты с радости так напился, что у тебя двоится в глазах.

203. – Почему ты женился на сестре своей бывшей жены?

– Ещё одну тёщу я бы не перенёс.

204. – Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки, – говорит отец дочери.

– Но я не хочу расставаться с мамой.

– Не расставайся – забери её с собой.

205. – Ну вот, сейчас резня начнётся, – говорит белый гриб, увидев грибников.

– Не знаю, как резня, а по кумполу ногой я точно получу, – отвечает мухомор.

206. – Ты что так дико хохочешь? – спрашивает аптекарь своего напарника.

– Ты помнишь того слесаря, который поставил нам бракованные трубы, и они у нас зимой лопнули? Так вот, он приходил к нам лекарство заказывать!

207. – Ну что, помогло Вам лекарство?

– Ещё как! Его по ошибке выпил мой дядя, и я стал единственным наследником.

208. – Дедушка, ты действительно светило науки? – спрашивает внук.

– Ну, в общем, отчасти.

– Тогда посвети фонариком – мне темно читать.

209. – Послушай, Катя, мы женаты всего один день, а ты мне уже скандалы закатываешь?!

– Так ведь я этого дня целых два года ждала!

210. Пришёл пациент в публичный дом. Видит две двери, на которых написано: молодые и среднего возраста. Зашёл к молодым, а там ещё две двери: красивые и не очень. Конечно, красивые. Зашёл, и снова две двери: высокие и нормального роста. Открыл дверь к молодым красивым девицам нормального роста и вывалился на улицу.

211. – Предъявите права, Рабинович. Почему у Вас не горят задние фонари?

Рабинович вылезает из машины, идёт смотреть:

– Вай-вай! А где мой прицеп – фургон? Где Сара? Где мои дети?

212. – Мойша, вынеси мусор!

Мойша взял ведро, вышел и надолго пропал.

– Ты где так долго был? – негодующе спрашивает жена.

– Поздравь меня, Сара, я всё-таки, мусор продал!

213. – Как Вы спите?

– Отлично.

– А кем Вы работаете?

– Ночным сторожем.

214. В классе новый учитель русского языка говорит ученикам: