Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

– Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

**************************************************

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…

– Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

**************************************************

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:

– А что они делают?

– Ну… Жучка катает Шарика.

– А они потом поменяются, как вы с папой?

**************************************************

– Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

– Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

**************************************************

– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

– С Германией? А против кого?

**************************************************

– Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

– Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

**************************************************

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

– Тебя перевели? – спрашивает мать.

– Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

**************************************************

Футболисты сборной России посетили детский дом.

– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.

**************************************************

Учительница спрашивает:

– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?

– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

**************************************************

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

– Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

**************************************************

– Вовочка, ты в каком классе учишься?

– В эконом классе.

– Как это?

– В нашем классе у всех простыe родители.

**************************************************

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?

– Потому что я никому не нужен…

– Причём тут это?!

– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

**************************************************

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

– Извините, ошиблась.

– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

**************************************************

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

**************************************************

Мариванна:

– Дети, что вы знаете о происхождении человека?

Петя:

– Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!

Катя:

– Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.

Вовочка:

– Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

– Вовочка, с чего ты это взял?

– Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

**************************************************

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:

– А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

– У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

– То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

**************************************************

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

– Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

– Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

– Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

**************************************************

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

– Как?!

– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!