Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

Лена:

– Да, нормально? Пять факов – это нормально?

**************************************************

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

**************************************************

Мама зовет сынишку с балкона:

– Вовочка! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

**************************************************

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

**************************************************

– Вовочка, ты почему не был в школе?

– Потому что мы вчера дедушку хоронили.

– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

– Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

**************************************************

– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

**************************************************

Вечером мама говорит папе:

– Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла:

– Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!

Тут Вовочка просыпается:

– Папа, тpaхни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи… честное слово…

**************************************************

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:

– Тётя, тётя, а сколько Вам лет?

Та (возмущённо):

– Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!

Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:

– Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

**************************************************

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

**************************************************

– Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???

– Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

– Лодка.

– Не правильно, Вовочка – это Герасим, садись, два

– А что, лодка разговаривала?

**************************************************

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.

Поднимает Анечку:

– Сколько страниц написала?

– 5.

– Молодец!

Поднимает Мишу:

– Сколько страниц написал?

– 12.

– О отлично!

Поднимает Вовочку:

– Сколько страниц написал?

– 2500.

– О… и что же у тебя в начале?

– И сел рыцарь на коня..

– А в конце?

– И встал рыцарь с коня..

– А в средине?

– Туку-тун туку-тун туку-тун…

**************************************************

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:

– А что уроков сегодня не будет?

– Нет, школу снесло ураганом.

– Так что уроков не будет?

– Я же говорю что школу снесло ураганом!

– А точно уроков не будет?

– ДА, Б**ДЬ, ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!

– Слушал бы и слушал…

**************************************************

Отец Вовочки звонит соседу:

– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

– Да.

– Дайте списать!

**************************************************

Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд.

Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров.

Вовочка:

– Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?

**************************************************

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс.

Удивлённый шёпот:

– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!

Вовочка учтиво обращается к учительнице:

– Здравствуйте, Мария Ивановна!

Та, шарахаясь:

– Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

**************************************************

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.