Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

**************************************************

– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…

– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.

**************************************************

Вовочка:

– Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.

– А ты, Вова, какое участие принимаешь?

– А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, приклеиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

**************************************************

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:

– Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!

– Столяр!

– Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!

– Сталевар! – Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?

Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:

– Отвечай, Вовочка!

– Пи**рас, Марь Ванна.

– Почему это – пи**рас?

– У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: «Да когда ж эти пи**расы свет дадут?».

**************************************************

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

– Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

– когда доишь быка он улыбается!

**************************************************

Кабинет психиатра. Врач:

– Следующий!

В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:

– Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?

Вовочка:

– Нет, доктор, просто я высоты боюсь…

**************************************************

Вовочка радостный возвращается домой:

– Наконец-то учитель похвалил меня, – говорит он с порога.

– А что он сказал?

– Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

**************************************************

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

**************************************************

– Вовочка, чем это ты занимаешься?

– Отойди бабка, сейчас как брызнет!

**************************************************

Вовочка – маме:

– Мам, а откуда я взялся?

– Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:

– Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaхиваем?

**************************************************

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин – Сибиряк».

**************************************************

– Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!

– Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

**************************************************

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.

– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

**************************************************

Учительница дала Вовочке задание – подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».

Вовочка чистосердечно ответил:

– Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

**************************************************

Учительница говорит ученикам: – Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

– Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

– Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай».

– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

**************************************************

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

– Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?