Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

– Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

**************************************************

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает мин*т старшему брату Вовочки.

Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.

– Вовочка! Что у вас тут за бл**ство!? – восклицает она.

– Вот и я говорю: бл**ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..

**************************************************

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.

Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…

– Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

– А я и рассмеялся…

**************************************************

Мать Вовочки:

– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

– Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

**************************************************

Учительница говорит на уроке:

– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

**************************************************

На уроке химии:

– Вовочка, что измеряется в молях?

– Шубы

**************************************************

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.

Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:

– Вовочка, чем же вы там занимались?

Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:

– Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

**************************************************

Вовочка на концерте обращается к папе:

– Почему тот дядя замахивается на тетю?

– Он не замахивается, он дирижирует.

– А почему тетя визжит?

**************************************************

Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких яств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке.

Дед:

– Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?.

Вовочка: – Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья, так я варенье съел, а в банку насрал…

Дед бабе как заедет, что та со стула упала.

Баба:

– За что???

Дед:

– Я-же тебе говорил, что говно, а ты… – засахарилось, засахарилось!

**************************************************

В школе раздали табели с отметками за год.

Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

**************************************************

Урок литературы в начальном классе. Учительница:

– Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

– Ну, Вовочка, скажи.

– Ни xpена себе, говорящая свинья!

**************************************************

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

– Почему ты рыбкам воду не поменял?

– Так они еще эту не выпили.

**************************************************

На уроке в школе.

– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

– Члены, Марь Ивановна.

– Да что ты такое говоришь, Вовочка?

– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

**************************************************

– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка:

– Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

**************************************************

Классный руководитель водит пальцем по журналу:

– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.