Анна Огневич - Запах асфальта после дождя

Не раз я капала на мозги маме, упрашивая переехать, но все было безрезультатно. Мама восторженно отзывалась об этом городке. Об его уютной и такой привычной ей религиозной атмосфере, что она прям нарадаваться не могла.

Ничего непривычного в ее словах я не услышала. В очередной раз, вынесла для себя, то что маме плевать на все, кроме ее церкви и ее общины, которую она тут успешно и быстро себе отыскала, и вновь как в старые времена, погрузилась в нее с головой.

Дни тянулись слишком медленно, будто моя жизнь была фильмом, которого поставили на медленную прокрутку. Я убивала время как могла. И мои летние каникулы, больше походили на лагерь временного заключения.

Все время я проводила в четырех стенах. И только изредка выходила в магазин, или в кафе напротив, например чтобы купить кофе. Благо в квартире был интернет, который хоть как – то заменял мне жизнь – посредством просмотра сериалов и прослушивания различных песен.

Но вскоре, и это счастье закончились, будто кто – то решил добить меня по полной – этажом ниже начались ремонтные работы и интернет сдох, точнее он работал, но настолько медленно, что едва хватало чтобы почитать новости.

К тому времени, родители и мой брат уже устроились работать на местной ферме. Вскоре, даже тот кусочек интернета пропал, и я осталась вообще одна, сама с собой в одной большой квартире. Книжки я не читала, это было слишком сложно для моего уровня английского, поэтому все что у меня было это местное радио, которое я часто отключала от того, что не понимала большую часть контекста.

Мне надоело вспоминать своих родных, и я просто пыталась забыть все что было до аэропорта. Я очень их любила и поэтому заставляла себя не думать о них, потому – что это было слишком больно. Я запрятала все альбомы с фотографиями подальше, то же самое я сделала и с нашими совместными фотками и видео которые хранились на ноутбуке. Я скинула их на флешку, а ту, в свою очередь, закинула в самый дальний угол шкафа, встроенного в стене, дожидаться более счастливых времен.

В то время, я нередко обнаруживала саму себя сидящей на диване и смотрящую в одну точку, просто неотрывно. В начале меня это пугало, но потом я привыкла к таким, своего рода, выпадам из реальности.

За это время, что я просидела одна, я понабрала лишних киллограмов, что вогнало меня в еще большую тоску. Но потом, аппетит совсем пропал, и я не могла проглотить ничего больше кружки чая и одного яблока или персика. Я потеряла счет дням. Так проходило лето.

Медленно и по капельке, я убивала в себе воспоминания, которые буквально душили меня. Впервые, я поняла, что такое скучать и не иметь не одной возможности хоть как – то отвлечь себя. Каждый новый день, давал мне еще как минимум 16 часов, на рассмотрение моей собственной жизни, которую я, благодаря моей отличной памяти помнила подетально. Я снова и снова, перебирала жизнь по кусочкам – каждый промах, каждую победу, каждое поражение, каждую встречу. Слова сказанные, а особенно, несказанные – убивали меня, словно ломая кости изнутри

Возможности – сколько их было упущено. Сколько людей проигнорировано, сколько разговоров которые так и не были произнесены. Все это крутилась в моей голове, отплясывая безумный танец самоуничтожения. Со злорадным упоением, все это начиналось снова и снова. И это было моим личным адом.

Вы когда – нибудь совершали что – то, о чем сильно жалели, и при это этом не находили бы ничего, что могло бы отвлечь вас от раздумий? Так вот и я, чувствовала себя, как человек страдающий клаустрофобией и застрявший в лифте – наедине с моими мыслями, со всеми переживаниями и тревогами.

Так проходили дни за днями, и сон который всегда меня поддерживал, вспоминался мне все чаще. До меня наконец дошло значение слов которые говорил человек из моего сна: «Тебя ждет путь»

И вопросы которые я задавала в том сне, были связаны именно с этой ситуацией. Стало ясно, что узнать ответы на них, мне было нельзя, так как, к ответами я должна прийти сама. Но умоляю вас, не таким же способом!

Я все чаще задумывалась о своем будущем – Какое оно? Кто я?

Депрессия постепенно и уверенно овладевала мной. И я уже ничего не могла поделать с этим. Лето кончилось и начался новый учебный год. Я учила английский как могла, но все равно материал который преподавался в школе был сложным. Проходили дни и я как и в старые, добрые времена, много болела только чтобы там не появляться. Ничего личного к школе я не имела, просто мне быстро становилось скучно.