Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, обэжэшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы как трудовик у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…

— Я как трудовик увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

Заявление учителя труда:

— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему он не сделал человека из пчелы, муравья и бобра?

— Почему трудовик матерится?

— От детей нахватался!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

В воронежской школе № 13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

В редакцию музыкальных программ приходит письмо:

— Наш вредный военрук ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз услышит его — застрелится! Прошу передать песни «Зайка моя», «Единственная моя» и контрольную — «Шика дам».

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

Урок музыки — хор голодающих кошек из ансамбля «Дай пожрать».

Учитель пения, войдя в класс:

— А где мой стул?

Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Ученик спрашивает у учительницы музыки:

— Чей бюст на пианино поставить: Брамса или Бетховена?

— Поставь Бетховена, он был глухим…

В школе № 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Завуч — классу.

— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!

— Почему?

— Ваша учительница ушла в декрет.

— Доигралась!

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, еще, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница — ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила:

— Что мы сейчас слушали?

— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.

— А что же она танцевала?

— Брейк!

Стоит учительница пения, вокруг неё гурьбой ученики младших классов. Училка:

— Итак, дети! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Первоклашка спрашивает у мамы:

— Что такое аборт?

Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:

— Откуда ты узнал это слово?

Мальчик:

— А мы сегодня в школе учили песенку: «А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля».

На самом деле я приличная девочка. Отличница, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Новая учительница музыки заходит в класс:

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными. Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

— Да, конечно! — хором закричал весь класс.

— Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

Во время школьного концерта на сцену перед хором девочек выбежала мышка. Оглохли двести родителей, пришедших послушать выступления своих чад.