Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Учитель музыки говорит ученице:

— Лена, предупреждаю, если ты будешь себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

— Чего ржешь, балбес?

Он показывает на автомат Калашникова в футляре:

— А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Сидят два юных панка. Один тренькает на гитаре и подпевает:

— Блинннн! Блинннн!

Час играет:

— Блинннн! Блинннн!

Два играет:

— Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

— Запиши слова, блин, за душу взяло!!!

Встречаются три старшеклассника. Первый говорит:

— Я вчера такую забойную песняру слыхал! Вот такую: Тум-турум-тум!!!

Второй говорит:

— А я какую слышал, ну ваще. Что-то типа Тум-турум-тум…

Третий:

— Я круче слышал — Тум-турум-тум.

Первые два:

— ДА ТЫ ЧЁ? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

На областном конкурсе песни выступает школьный хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:

— Увезу тебя я в тундру…

Второй:

— Красный!

Третий:

— Синий!

Четвертый:

— Зеленый!

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

— О! Это у нас цветомузыка.

Чукча просит на уроке музыки учительницу разучить с классом его любимую песенку про котят. Учительница и говорит: «Не знаю такой песенки, напой ее нам». Ну, чукча и напел: «Котят ли русские войны…»

Изя хвалится:

— Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

— Из пианино…

— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.

— Почему, дочка?

— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.

— Ну и что же?

— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.

Муж учительницы музыки из «новых русских» сидит и наслаждается музыкой, задрав ноги на камин. Входит его жена и интересуется:

— Что слушаешь, дорогой?

— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

— А почему на диске написано LedZeppelin III?

— Во блин! Вечно я их путаю.

— Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха! — говорит педагог.

— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку.

— Папа, а почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна?

— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я тебя бью.

— Папа, что такое опера?

— Ну, как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого, а тот, до того, как упасть и умереть, долго и громко поёт.

— Вчера я была на дне рождения у Петровой и 2 часа играла на пианино!

— Правильно сделала! Я тоже её ненавижу!

— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

— Это не пот… Это скрипка плачет…

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.

Школьник на остановке:

— Вот видите, дяденька, вам нужно было учиться играть на флейте!

Бабушка заходит на кухню и говорит внучке:

— Да-а-а, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

— Бабушка! Так ведь это миксер работает!

Учительница:

— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?

Ученик:

— М-м… что-то с милицией связано… Да! Мусоргский!

Приходит учительница на 1-й урок в 1-й класс, представляется: «Я ваша учительница по фортепиано».

На что одна девочка возмущается: «Не-е-е, я не пойду, я на пианине хочу…»

На вступительных экзаменах в музучилище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел огорченный.

— Не сдал, — сказал он и ушёл.

Следующего вызывают «двоечника». «Да куда уж мне, — подумал он, — если такой “виртуоз” не сдал». Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

— Возьмите на рояле ноту «до».

Двоечник послушно взял «до».

— А теперь возьмите ноту «соль».

Двоечник послушно взял ноту «соль».

— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.