Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Иванов падает без сознания. Грохот… Военрук:

— Что с ним?

Класс, хором:

— Вышел из строя…

На уроке НВП. Военрук:

— Петров! Из чего сделано дуло?

Петров:

— Из железа.

Воен (заглядывает в книжку):

— Верно! Иванов! Из чего сделан курок?

Иванов:

— Из железа.

Воен (заглядывает в книжку):

— Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?

Сидоров:

— Из железа.

Воен:

— Э-эх, ты (заглядывает в книжку), правильно: из того же материала!

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

На уроке труда.

— У тебя, Петров, золотые руки! Только растут не из того места!

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

На уроке труда.

Маша:

— Вовочка, сколько время?

Вовочка:

— Пи…

Трудовик:

— Какой пи… Урок еще не закончен!

Вовочка:

— 3 часа 14 минут.

Запись в дневнике:

«Ваш сын нанял таджиков для уроков труда».

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Трудовика, который сильно матерился, перестали подпускать к детям. Хрен знает, чему они его еще научат.

Ученик спрашивает у трудовика:

— Что означает словосочетание «сизифов труд»?

— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не вызвали!

Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика — обезьяну.

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Школа. Урок труда. Трудовик:

— Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

— Так они туда же и не влезают!

— Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Идет урок труда. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал реферат по технике безопасности?

— Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Разборка трудовика со школьниками.

— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?

— Может быть, стекло?

— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

Трудовик — ученику:

— Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Никто в школе не догадался бы, что трудовик прибухивает, если бы он однажды не пришел на работу трезвый.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.