Софья Бенуа - Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненными «пятерками» по русскому языку и физкультуре.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «Три, четыре, закончили».

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку…

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.

— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — пид*р!»

— И что?

— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

История из жизни.

«Сегодня был урок физкультуры, и физрук спросил нас, что выбираем — 5 км или футбол. Естественно, выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово, сразу бежим 5 км… Короче, мы даже мяч развести не успели…»

Реальная история.

«Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке разговорились про домашние задания, и одна девочка спрашивает:

— А нам сегодня задом надавали?»

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

— Марьиванна, дайте мел ненадолго, пожалуйста.

— Зачем тебе, Вовочка?

— А-а, физрука обвести.

Урок физ-ры. Учитель: «Так, блин, кто вчера пил?» Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимает руки. Учитель: «Вы, трое, со мной похмеляться, остальные — 3 км БЕГОМ!!!»

Сцена из жизни.

«Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости — шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…

— Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?

— ДА!!! — обрадовались детишки.

— БАНЗАЙ! — скомандовал физрук.

Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.

В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении».

— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл… Что получилось?

— Физкультура?

— Нет. Три ходки, два побега!..

Звонок друзьям:

— Алло, вы где?

— На физкультуре… висим на турнике…

— А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?

— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

На уроке физкультуры в американской школе:

— Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.

— Да? А освобождение у тебя есть?

Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешься, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой «Сникерс» не нужен.

— Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!

Учитель физкультуры решил провести тест на IQ среди своих учеников. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и треугольник. Ученикам нужно было протолкнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста ученики распределились на две группы:

— Очень умные и очень сильные.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.

— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель НВП матери ученика.