неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагноза".

-Нет, честь все-таки себя оправдывает, -говорит шотландец своему другу. -Из чего ты сделал такой вывод? -Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: -Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

-В нашей семье все делается так, как хочет жена, -говорит мужчина приятелю. -Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! -Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

-Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? -Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. -Алло, -слышится голос его жены. -Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? -Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. -Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

-Я слышал, что ты расстался со своей невестой. -Да. Она очень неприятно смеется. -Я этого не заметил. -Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал? -спросил старик. -Здесь, здесь, -ответила женщина. -Положите его в прихожей на коврик.

-Что с вами, коллега? Вы так озабочены. -Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... -Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. -Чем он это объясняет? -Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

Беседуют два хирурга: -Знаешь, -говорит один, -когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. -Надеюсь, не серьез

-Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? -Телефоном-автоматом! -Почему?! -Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! -Мне показалось, что это олень в кустах. -Но потом вы поняли, что ошиблись? -Только когда олень выстрелил в меня.

-Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним? -Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Штирлиц и Шелленбург стреляли по очереди-очередь быстро редела.

Врач спрашивает пациента: -Как спите? -В пижаме, без обуви и в темноте.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? -спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет, -заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: -Вась, Вась! -Ну чего тебе? -Нина двойню родила. -Ну и что? -Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. -Почему так вышло? -спросили армянских виноделов. -Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: -Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой столовой, -говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

-Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. -А мне тоже прибавил, но за то. что я своему сыну не дала его фамилию.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. -Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала-ты это или нет? -Я тебе столько же раз кивал.