неизвестен Автор - Калейдоскоп (Анекдоты, садюшки)

Анекдоты

В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине:

- У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднял голову и бросает:

- Выше!

Бабуля недоуменно:

- Да и живот побаливает.

Мужчина:

- Выше!

Бабуля:

- Кашель бывает, и грудь закладывает

Мужчина опять:

- Выше!

Она:

- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

- Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, заметила сестра.

- Знаю, он мне надоел...

В переполненном автобусе:

- Вы куда пятачок суете'? Это же не касса!

- А чего вы на ней сидите?

Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит

- Ты чего это?

- Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.

На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:

- Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.

На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну мужик его спрашивает:

- Ты чего?

- Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.

Сидит мужик ранним утром на берегу, ловит рыбу. Вокруг - густой туман. Сидит-сидит мужик, и вдруг слышит откуда-то из тумана:

- Да пошли вы к черту! Мужик прислушался - тихо, только вода плещется.

"Наверно, думает, померещилось."

Сидит-сидит, и вдруг опять, только поближе:

- Да пошли вы к черту!! И снова все стихло.

"Ну, думает мужик, кого-то грабят! А мне-то чего!?"

И опять сидит.

Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик, из последних сил гребя одним веслом.

"Вот! - подумал рыбак, - наверное, весло сперли!"

И говорит:

- Слышь, мужик, ты чего веслом одним гребешь?

Вдруг тот мужик как кинет свое весло, да как заорет

- Ну идите вы все к черту!!!

Возвращается из Ирака американская разведчица, где она выполняла секретную миссию.

- Я привезла план нападения Ирака на Америку - выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его сына, которого сделала своим пленником.

- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно допросить!

- Придется подождать девять месяцев.

Шел мужик по дачному поселку. Вдруг ему приспичило. Присел у забора. Сделав дело, глянул вниз. Там ничего не было. Пошарил руками пусто! Глянул вверх - нету!

- Допился! - схватился мужик за голову.

- И на дороге чисто и огороду хорошо, - сказал дачник, вытаскивая из-под забора лопату.

Учительница говорит первоклассникам:

- Ребята, сегодня мы будем проходить букву "Х" Прошу вас придумать слово, начинающееся на эту букву. Иванов, опусти руку, ты еще за букву "Б" не привел папу.

- Когда я была в твоем возрасте, доченька, мне было не до мальчиков.

- Ну, разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

"Новый русский" покупает квартиру.

Спрашивает у маклера:

- Это тихая квартира?

- Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто не услышал.

В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу", а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка".

- В чем дело? - спросил его удивленный продавец.

- Все очень просто, - был ответ. - За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, вторая - в ремонте, а третья - в розыске.

Плакат:

"Шофер! Бойся мест, откуда появляются дети!"

Вывеска в Одессе:

"Ремонт и изготовление импортных очков..."

Француза, путешествующего по нашей стране, пригласили на празднование золотой свадьбы. Он внимательно смотрит за происходящим, и попутно ему объясняют.

- Золотая свадьба - это когда вот этот уважаемый всеми человек и эта почтенная женщина прожили вместе пятьдесят лет. . .

- А, понимаю!.. Теперь они решили пожениться! Браво!..

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Отца вызвали в школу:

- Ваш Митя вчера объяснял на уроке басню "Слон и Моська" - начал директор.

- Ну, это, наверное, неплохо?

- Это было бы неплохо, если бы он не сравнил Моську с нашим президентом, а слона с огромным партийным аппаратом!

Заголовок:

"Типовой проект общественной уборной на 5000 зрителей".

- В чем разница между террористом и женой?

- С террористом можно договориться.

Армянское радио спрашивают:

- Что такое социализм?

- Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.